Sonic

Sûrement deux "Newfies"...

Les deux mêmes gars vont à Londres et tombent en admiration sur l'autobus à deux étages; ils s'empressent d'y monter.

L'un qui n'aime pas les hauteurs s'assoie dans la section du bas,...et l'autre tout excité monte en haut,..pour en redescendre aussi vite blême et tremblant. Son chum lui demande pourquoi il n'est pas resté en haut??

"J'ai eu la peur de ma vie,...imagines-toi donc,....y a même pas de chauffeur là-haut !!!! "

Bonne journée chérie... humm...

http://www.toilette-humor.com/funny_adult_humor/one_last_kiss.shtml

LE MENSONGE DES HOMMES...

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.

Soudain la hache tomba dans la rivière.

L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.

Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.

A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :

"Est-ce là ta hache?" lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :

"Est-ce là ta hache?" ,

lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit:" Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

"Est-ce là ta hache? "

"Oui !", lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l'honnêteté de cet homme, lui donna les trois haches.

Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.

Soudain celle-ci tomba à l'eau.

Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:

" Est-ce là ta femme ? ", lui demanda-t-il.

Oui ! hurla l'homme.

Dieu, furieux, fustigea l'homme:

"Tu prends le risque de me mentir ?

Je devrais te damner! "

Le bûcheron l'implora:

S'il te plaît, Dieu, pardonne moi !

Comment aurais-je dû répondre ?

Si j'avais dit non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.

Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui.

A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois.

Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.

Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

La morale de cette histoire ?

Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles .

Êtes-vous tanné de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing?

Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... du plaisir garanti!

10) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?"

répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez!

Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes...

Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir.

Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

9) Lorsque la personne dit:

"Bonjour, mon nom est François de la compagnie X".

Demandez -lui d'épeler son nom, puis le nom de la compagnie.

Faites-lui répéter.

Demander l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter.

Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc.

Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier.

Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

Lorsque la personne se nomme (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous:

"Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi?

Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles!

Qu'as-tu fait après l'école?

Tu ne te souviens pas de moi?"

7) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre:

"Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami.

Personne ne veut me parler.

Voudrais-tu être mon ami?

Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"

6) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien.

Vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.

5) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

4) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage.

Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse.

Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!

3) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de vous donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard.

La personne ne voudra évidemment pas vous le donner.

Dites alors:

"J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus!"

2) Dites à la personne:

"Essaye pas, Léon, j'tai reconnu!

Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix!

Comment va tante Gilberte?"

Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"

1) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille

Que fait ton fils maintenant ?

Il est agriculteur à Paris !

Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !

Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

Ben, que fait-il ?

Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé !

Demain 18 novembre, on annonce une belle journée de soleil avec 5°, alors je vais aller faire un bon 100 km dans la région de St-Nil, dans les anciennes colonies de Matane, la semaine passée on était sur un fond de neige rendu glacé, mais le tout est fondu alors demain juste quelques plaques de glace ici et là

Pas peureuse la madame, une belle endroit pour aller en double usage

[media]

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ? En fait c'est très simple. La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !

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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.

Qui vous a fait ça ?

C'est mon mari !

Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

Moi aussi !

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Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?

Un « Festival de cannes » !

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Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement; biafine en couche épaisse, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin: Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique: Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

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Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari: Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

Pourquoi ? Tu en as marre de te promener en liberté ?

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Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras. Pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?

Parce que je ne connais pas la voisine !

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On frappe à la porte: Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier: Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

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Fils: Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.

Maman: C'est bien. Tu as fait la bonne chose.

Fils: Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa !!!

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Un jeune marié demande à sa nouvelle femme: Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?

Chéri, répond-elle, je t'aurais épousé, peu importe qui t’aurait laissé une fortune !!!

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Une femme demande à son mari: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?

Il la regarde de la tête aux pieds et dit: Ton sens de l'humour !!!

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L'humour est une chose très sérieuse. La preuve, c'est qu'on ne peut pas le pratiquer avec tout le monde...(Auteur inconnu)

un appel de service sur la route vla quelque années, le gars ma dit ''amene de l'huile hydraulique, il en manque, la boite veux pus descendre''....

 

trouvez l'erreur...lollll

Il a oublié d'ouvrir le panneau

Message reçu

J'ai eu le meme probleme toujours déconnecter avec explorer sous

windows 7.Je me suis connecté et ensuite entrré dans mes favoris quand

je retourne toujours connecté.A essayer peut-etre?

Bravo c'est la solution, merci

Personne à trouver la solution ????

Comme on dit c'est gossant

Avec toute cette bière, tu vas te retrouver avec un pneu autour de la taille

On l'a retrouver

http://tvanouvelles.ca/lcn/infos/faitsd ... 04630.html

Chez les fenêtres Boulet ? Je connais bien l'emplacement, Sorel-Tracy était ma ville ou je travaillais avant ma retraite

Vas-tu te promener sur le long de la voie ferrée, je m'y suis bien amusé

http://maps.google.com/

Ma préférée

Graisse de chaine MOTOREX Tout terrain 622 Strong

- Lubrifiant entièrement synthétique pour chaînes et gaines (gaines de grand diamètre)

- Réduit l'usure

- Testé sur les joints toriques X-ring et O-ring

- Particulierement adpaté aux motos de cros, d'enduro et tout-terrain

Moi c'est la température qui détermine la date de remisage, à date le plus tard que j'ai été était voilà 2 ans déjà soit un 10 décembre mais c'était à Sorel-Tracy, j'ai pas encore réussi à battre cet exploit mais faut dire que ce sera plus dur à Matane, ma femme m'a traitée aujourd'hui de méchant malade faut dire que j'ai 59 ans et elle m'a dit que j'étais comme un enfant quand elle m'a vu revenir du bois

Il va me rester à faire la préparation pour le remisage, moi c'est bien rare que ma moto passe l'hiver bien propre, car à la date quand je la remise çà fait longtemps que ma osse à eau est fermé et remisé, mais pour le reste je vais quand même en prendre soin après tout c'est une 2005

Hier soir, je suis arrivé du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le système de son,

puis je lui ai fait couler de l'eau chaude ,

je lui ai ajouté dans l'eau de la mousse

et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse

faire la vaisselle ...

Aujourd'hui promenade dans les terres d'en haut ( St-Nil Rg 14)

Comique

Parles-tu du chemin de la garde ? si oui moi et mon frère on a commencé à le dégager à partir du plus loin et en revenant mais tu ne peux plus le traverser car il y a un barrage de castors et au plus creux du passage on a 36 pouces d'eau, du côté du rang 10 et 11 c'est bien brouissailleux mais on l'a pas eu le temps d'aller sur ce côté. On a aussi ramassé toutes les branches sur environ 1.5 km.

 

La raison qu'on a commencé au plus loin c'est que les chasseurs vont en faire un peu pour aller préparer leur cache, dis-moi quand tu veux y aller? moi j'y vais une fois par semaine dans ce coin là, je connais bien ce secteur.,

 

losrque je vais a st-Nil, j'ai deja utiliser deux routes a partir de st-rene, le ch. de l'église, mais aussi une autre parallèle, mais plus bas vers la 195.

 

sur ce dernier, il n'avait pas de barrage, mais un ponceau pas mal brisé.

Moi aussi je l'utilise régulièrement car c'est le trajet pour les VTT et je suis souvent mon frère, mais on aime mieux le passage du chemin de la garde.

Dorénavant un montant unique de 34$ sera facturé à tous les motocyclistes ayant 1 point de démérite et plus.

Même si tu as reçu ce point de démérite avec un autre moyen de transport, je trouve qu'on doit pas pénaliser la moto pour supposons que tu as perdu 2 points pour ne pas avoir fait un stop en bicyclette etc...

Moi je te mets au défit de traverser le barrage de castors

Tu m'envoie un courriel car je lis plus souvent mes courriels que le forum

Parles-tu du chemin de la garde ? si oui moi et mon frère on a commencé à le dégager à partir du plus loin et en revenant mais tu ne peux plus le traverser car il y a un barrage de castors et au plus creux du passage on a 36 pouces d'eau, du côté du rang 10 et 11 c'est bien brouissailleux mais on l'a pas eu le temps d'aller sur ce côté. On a aussi ramassé toutes les branches sur environ 1.5 km.

La raison qu'on a commencé au plus loin c'est que les chasseurs vont en faire un peu pour aller préparer leur cache, dis-moi quand tu veux y aller? moi j'y vais une fois par semaine dans ce coin là, je connais bien ce secteur.,