Sylvette

Bonne semaine à tous; Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait, viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie. La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis.. Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il l'avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser. GINETTE, GINETTE . ..... ! - Est-ce que c'est toi ROGER? - Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu. - Comment est-ce? - Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour; je dîne ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi; je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée et je dors et je recommence la même chose chaque jour. - Oh ROGER, tu es sûrement au paradis! - Non Cri...! Je suis un Lapin en Abitibi !

Bon dimanche tout le monde; Une gentille dame calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir du pharmacien. Elle le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure » Le pharmacien lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » La dame répond : « J’en ai besoin pour empoisonner mon mari ». Le pharmacien abasourdi s’exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre mari, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure. La dame cherche dans son sac à main et sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien. Le pharmacien regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une prescription ­.

Bon matin voici la blague du samedi; C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? Le papa, pas peu fier, lui répond : - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Moi aussi j'aimerais placer une commande, mais je passerais la chercher en même temps que nous irons à la raclette sur feu de bois de la Fromagerie ''Au gré des Champs''. Est-ce possible bandit?

Bon matin et bonne journée à tous Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit: - Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs? La femme: - Pas seulement les facteurs, il y a aussi les employés du gaz et ceux de l'électricité...

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? " L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... " Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? " L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Salut Gargouille, merci pour le RR d’hôpital. Je te souhaite un prompt rétablissement. Bien maintenant tu auras le temps de lire tout tout tout sur Ridaventure. Prend soin de toi.

Bonne Fête Gargouille !!!

Ouin, mes sympathies Thierry.

Et voila, vous avez compris par qui j'ai été contaminée. C'est mieux d'avoir la même maladie dans un couple. Super la gang. J'adore vous lire.

Je sais que Stéphane aime le JD (Jack Daniels) plus apaiser la douleur.

Moi j'aime bien pas de fracture...

Oh, désolé Menoche. Mais comme dirait ma belle mère; c'est parce que c'est mieux comme ça. Et croyez moi, elle a du vécu. En tout cas, Stéphane dort encore sur le dos car il n'est pas capable sur la coté. Et un gars qui dors sur le dos, c'est un petit peu plus bruyant que d'habitude. Bon repos. xx