Sylvette

Bon dimanche à tous ; - Tiens, prends ça, je retourne chercher ma femme!

Merci a tout la gang pour cette superbe soirée. À bientot

Bon samedi à tous; Par un samedi matin bien ensoleillé, Guy s'apprête a commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la machine à coudre sera là vers midi. Alors, Guy retourne au "club house "et il appelle à la maison. - Allô? de répondre une voix de petite fille. - Bonjour ma chérie, c'est papa! dit Guy. Est-ce que maman est près du téléphone? - Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François. Après une brève pause, Guy dit : - Mais tu n'as pas d'oncle François, chérie! - Oui et il est en haut avec maman! - Ok! Voici ce que j'aimerais que tu fasses : Dépose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée! - Ok Papa! Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au téléphone. - J'ai fait ce que tu m'as demandé papa! - Et qu'est-il arrivé? - Bien, maman est sortie du lit comme une fusée sans s'habiller, et elle a couru partout en criant comme une folle; puis, elle s'est "enfargée" dans le tapis et a déboulée toutes les marches et est inconsciente par terre. - Mon Dieu! Puis oncle François? - Oncle François, lui, est sorti du lit comme une fusée sans s'habiller, et a couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fond de la piscine... mais lui, papa, il saigne. Après une longue pause, Guy dit : -- Piscine ??????? Nous n'avons pas de piscine !!!!!!!!!! Suis-je bien au 934- 6719?

Bon vendredi, YOUPI! Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt." Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt." Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."

Bon jeudi à tous; Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibrateur. Elle lui demande : "Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?" Sa fille lui répond alors : "Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule." Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibrateur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : "Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule." Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec son épicerie qu'elle place sur le comptoir de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibrateur est à côté de lui sur le sofa et buzz comme un fou. Sa femme lui demande alors : "Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?" Son époux répond : "Je regarde le hockey avec mon gendre!"

Bon matin à tous; Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. L'homme est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande : - Comment vous sentez-vous ? - Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce. -))))) Fait Attention à ton Pouce !! ;0-))

Bon mardi Conseil pour le temps des Fêtes ??? Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d’ébriété. Comme vous le savez tous, certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans. Il y a quelques jours, un soir, je suis sortie prendre un verre avec quelques amis. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert un Margarita. C’était de loin la meilleure idée. Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai exécuté quelque chose que je n’avais encore jamais fait. J’ai pris un taxi pour le retour à la maison. Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m'ont salué sans me demander de m’arrêter. Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris. Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ??? em3900

Bon lundi à tous; POURQUOI ??? LES CHICANES COMMENCENT TOUJOURS PAR DES NIAISERIES ???? LES FEMMES SONT TROP SUSCEPTIBLES !!! DES FOIS UN RIEN LES ÉNERVE!!!!!! ?????? Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la chicane a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la chicane a commencé ... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la chicane a commencé .... Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit: « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la chicane a commencé ...... J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la chicane a commencé... Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! » C'est là que la chicane a commencé .... En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la chicane a commencé ... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $ 28.00. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.00. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la chicane a commencé ... L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la chicane a commencé ... Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre....

Bon dimanche; Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes. Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était? Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux" La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux" " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes". Maman s'est évanouie ....

Bon samedi tout le monde; Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Bon vendredi à tous;

Bon jeudi tout le monde; Pourquoi les extra-terrestres ne mangent pas de Clowns…. Parce que ça goûte drôle.

Bonne journée tout le monde C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café: - Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs! Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre: - Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?! - Et ouais, je me suis laissé attraper! - Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme? - Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.

Bon mardi à tous; Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre. - Hé, il n’est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! - Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. - Je peux l'attendre ? - Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'amène à boire. Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit : - Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien $25.00 pour en voir un ! Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. - Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore $25.00 et tu me montres les deux ! Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de $50.00 sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé. - Ah, répondit le mari, il t’a laissé les $50.00 qu'il me devait ? em3700

Bon lundi à tous; Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Pour ceux qui était ailleurs ORANGE CRUSH AVENTURE MONTRÉAL-PARENT-LATUQUE SAISON 4 \ ÉPISODE 11 \REDIFFUSÉ LE 24 NOVEMBRE 2012

Bon dimanche Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines. A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrape au vol d'un geste souple. - Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin? - Non, dit la femme, je travaille pour Revenu Canada...

Bon samedi à tous; Un couple en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! Continue Lui : Oui, Oui ! Elle : ne sois pas timide Lui : oui ! Oui! Elle : montre que tu es un homme ! Lui : oui ! Oui ! Elle : dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon....