Sylvette

Bon vendredi là.

Bon matin tout le monde;

Bon matin à tous; Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre : J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond : - Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés! Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment-là, le premier dit au second : - Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ? Et l'autre lui répond : - Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

Petite blague du mardi, bonne journée. Une femme entre deux âges va chercher de l'aide auprès de son docteur. - Mon mari passe son temps à se plaindre que je ne veux plus avoir de relations sexuelles avec lui... Et il a raison. Je n'ai plus aucun désir du tout. Le docteur lui donne une prescription et lui dit de revenir pour une visite de contrôle deux semaines plus tard. Les deux semaines passées, la patiente arrive tout sourire dans le bureau du médecin. - Ces comprimés sont merveilleux docteur, je fais l'amour deux fois par nuit à présent! - Voilà qui est excellent. Vous m'en voyez ravi pour vous, répond le docteur. Et qu'est-ce que votre mari pense de cela? - Comment pourrai-je le savoir? répond-t-elle. Je ne suis pas encore rentrée à la maison.

Bon lundi tout le monde Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: -Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi? - Je n’en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Snif Snif, il est parti ce matin. Mais tout un trip de gars. Bon voyage chéri. xx

Bon dimanche; Deux belges sous la douche : - Passe-moi un autre shampoing, s’il te plait. - T'en a un à côté de toi... -Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

Bon samedi tout le monde; Dans la rubrique Blondes : Cindy Cindy arrive de l'école en sautillant .. "Maman, Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10... Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!" "C'est très bien" dit sa mère. "Est-ce parce que je suis blonde maman?" "Oui, c'est parce que tu es blonde." Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée. "Maman, Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G... Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?" "Très bien " dit sa mère. "C'est parce que je suis blonde hein maman ?" "Oui, c'est parce que tu es blonde." Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée. "Maman, Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!" Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C. "Très bien " dit sa mère embarrassée. "C'est parce que je suis blonde, maman?" "Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"......

Bon vendredi; En 2005, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc en conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes avec des gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !!! C'était la pensée du jour...

Bon jeudi tout le monde; *Two Blonde men were in the woods hunting. One looked at the other and said, "I've got to take a shit." The other said, "Well go behind one of those big trees, and shit." The first one said, "But I don't have any paper to wipe my ass." The other blonde replied, "You have a dollar, don't you?" The first one said, "Yeah, I've got a dollar. That's a great idea, I'll use that!" He left and came back with shit all over his hands and clothes. His friend looked at him and asked, "What in the hell happened to you?" The first one replied, "Have you ever tried to wipe your ass with 3 quarters, 2 dimes, and a nickel?"

Bonne journée à tous en ce superbe mercredi. Ce sont 3 copines blondes qui discutent. -"C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides. - Tiens, c'est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides. Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides. - Ben, c'est que moi j'ai jamais osé faire ça. - Mais enfin, t'es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata. Alors le soir venu notre belle blonde s'occupe de son Christophe. Et le lendemain elle s'amène avec un oeil au beurre noir. - C'est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s'est fâché et m'a frappée. - Mais il est fou. Pourquoi il t'a fait ça ? - Je sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C'est pas comme Pierre et Bernard.

Bon mardi ; Une petite vieille avance sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac. Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête: - Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac... - Oh mon dieu! Comme vous êtes gentil. Merci! - Attendez madame, d'où vient cet argent? Qu'avez-vous d'autre dans vos sacs? - J'habite à côté du stade, et à l'arrière de ma maison, il y a un stationnement. Souvent, après les matchs, les beaux soirs d'été, il y a plein de gars qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : - C'est 20$ ou tu la perds! - Hé! Hé! Ce n'est pas une mauvaise idée dit le policier, et dans l'autre sac? - Ben, ils n'acceptent pas tous de Payer !!

Je crois que FaustMartin n'est pas dans la liste...

Wow, très bon montage et magnifique température.

Bon lundi à tous C'est la septième et dernière joute de la série finale pour la coupe Stanley, et un homme se rend à son siège situé près du banc des joueurs du Canadien, et note que le siège voisin du sien est vide. Il se penche vers son voisin et lui demande si quelqu'un va occuper ce siège vacant. "Non," lui répond son voisin. "Le siège est vide" "C'est incroyable", lui répond l'homme. "Quelle personne est assez stupide pour avoir une place à la finale de la coupe Stanley et ne pas s'en servir". Son voisin lui répond, "Et bien, ce siège m'appartient. J'étais sensé y être accompagné de ma femme, mais elle est décédée. C'est La première coupe Stanley que ma femme n'assiste pas depuis que nous nous Sommes mariés en 1967". "Euh!... Je suis navré d'apprendre cela. C'est terrible, mais vous n'auriez pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un membre de votre famille ou de celle de votre femme?" L'homme fait signe de non avec sa tête. "Ils sont tous aux funérailles".

Bon dimanche à tous; Une femme est à aider son mari à faire une mise à jour de son ordinateur. A un certain moment, il doit créer un nouveau mot de passe. Il se sent dans un état de rapprochement et inscrit le mot Pénis pour tenter de séduire sa douce. Sa femme se tord de rire lorsque l’ordinateur envoie le message suivant… …Pas assez long.

Bon samedi ; Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie: "COCHON !!!". Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "SALOPE!!" Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée... Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !!!..

Bon vendredi mes amis (es); Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire. Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande: - Qu'est-ce que ça représente pour vous? - ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles. - Hmmmm hmmm... Et ceci? - Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture - Hmmmm... Et ceci? - Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens. Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit: - Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle Et le patient répond: - Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

Bon jeudi tout le monde Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant : - Quel est le nom de cet oiseau ? - Heu... je ne sais pas ! - Je vais vous donner une autre chance. L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue : - Et celui-ci ? Quel est son nom ? - Je ne vois vraiment pas, monsieur ! - Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ? Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit : - Devinez !!

Bon mercredi à tous Toto est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains en classe. La prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. A ce moment, Toto lance : - Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ? Après que la classe eut cessé de rire, la prof lui répond : - Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main... em3900