Sylvette

Bon lundi à tous, A guy asked a girl in a library; “Do you mind if I sit beside you”? The girl answered with a loud voice; I DON’T WANT TO SPEND THE NIGHT WITH YOU!!! All the students in the library started staring at the guy and he was embarrassed. After a couple of minutes, the girl walked quietly to the guy’s table and she told him “I study psychology and I know what a man is thinking, I guess you felt embarrassed right?” The guy responded with a loud voice: "$500 JUST FOR ONE NIGHT!? THAT’S TOO MUCH!!! And all the people in the library looked at the girl in shock and the guy whispered in her ears; “I study Law and I know how to make someone feel guilty"

Bon dimanche tout le monde; L'art de dires les bonnes choses au bon moment................ Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit: " Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme ! "

Bon samedi à tous; Un gars sort d'un party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'œuvre. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment : - Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille? Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre: - Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ????

Moi aussi je suis jalouse. Bon voyage les gars.

YOUPI c'est vendredi ; :mrgreen: Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine. em0400 ******************************* Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ? - Aucune : dans les deux cas, les boules servent uniquement de décoration.

Bon jeudi mes amis. Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule. Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit : - Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père. zsmile

Maaaggggiiiiiiiiiiieeeeee!!!!!

Good Morning everybody; Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit, près du lit. Il commence à s'inquiéter ! - C'est ton mari ? demande t-il nerveusement - Non répond t-elle, en se collant sur lui. - Ton chum d'abord ? continue t-il. - Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille. - Est-ce ton père ou ton frère ? demande t-il en espérant être rassuré. - Non non, non !!! clame t-elle - Ben crisse, quissé qu'cé d'abord? s'écrie t-il - C'est moi........ avant l'opération ! zsurprise

Bon mardi tout le monde Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de saint Joseph. On l'a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu'un jour l'ange qui s'occupe du purgatoire dit à saint Pierre: - Vous savez, j'ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique, Tout ce dont il se souvient, c'est qu'il était charpentier, qu'il a un enfant, un garçon, sans être vraiment père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier… "Dieu soit loué ! se dit saint Pierre, on l'a retrouvé !" Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le christ accourt, très ému, se précipite vers l'homme et s'exclame : - Papa ! - Alors le vieux, bouleversé, ouvre grands les bras en s'écriant : - Pinocchio !

Bon matin à tous; Saucisse et barbecue Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme: "ouah...ton derrière est aussi large que le barbecue !!! " La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement: "Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! "

Bon vendredi, YOUPI. Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

NON, 4 ET 5 = 9 Trop ''tuff'' pour moi à regarder. big_smile

En regardant la vidéo, je me penchais à gauche... pour ne pas tomber. Selon l'échelle Ridaventure, je donne un 4 et 5.

Bon jeudi à tous; Un surveillant va voir un enfant et lui dit : - Qu'est que tu veux faire plus tard. L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit : - Biker !? Mais pourquoi Biker ? Et il lui répond : - Parce que la moto la bière et la baise ! Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit : - Mais pourquoi tu pleures mon fils ? - Je me suis fait renvoyer de l'école. - Mais pourquoi ont-ils fait ça ? - Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard... - Et tu veux faire quoi plus tard ? - Biker ! - Pourquoi Biker ? - Pour la bière la moto et la baise ! - Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand ! Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père - Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard ! Alors, c'est quoi mon petit comme métier ? - Mini biker ! Et le père dit : - C'est quoi comme métier ça ? - C'est le coca la mobylette et la branlette !

Primeur sur Ridaventure, ce matin à Salut Bonjour ils ont montré cette vidéo.

Bon matin à tous; LE PONT Un homme se baladait le long d'une plage de Californie et priait. Soudain, il dit : ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''. Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''. L'homme dit: '' Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je le veux''. Le seigneur lui répondit: ''Ton souhait est très matérialiste. Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure. Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique. Le béton et l'acier que cela prendrait! Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain. Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''. L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : ''Seigneur, je désire comprendre les femmes. Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' em4200et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''. Après une longue réflexion, le Seigneur répondit: ''Veux-tu deux voies ou quatre voies sur ton maudit pont ? '' ;-)

Bon matin; L'inventeur de la Motoneige, J.A.Bombardier, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à J.A. : - "Vu que vous avez été un homme bon et que vos ski-doo ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît J.A. et commente : - "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la motoneige !" J.A. dit : - "Oui, c'est moi..." Dieu commente : - "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner dans le chemin ?!" J.A. est embarrassé un instant mais finit par dire : - "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?" Dieu dit : - "Ah oui!" "Eh bien" dit J.A., "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L'arrière est trop mou et branle trop. 4. L'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs." "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à J.A. : "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ! zsurprise

'' les copines blondes : - t'as une culotte ?!!!!!.......... '' J'aime aussi ( car il n'y a pas de J'aime )

'' les copains motards :- t'as une nouvelle moto ? c'est quoi comme moto?.... '' J'aime ( car il n'y a pas de J'aime )

Bon lundi tout le monde Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse : - "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?" Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit : - "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m 80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?" - "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois " em4500

Voici la blague du week-end; em3600 Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble. Le président de Corona s'assoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne. Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une. Le président de Coors dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors". Et il l'obtient. Le président de Guinness s'assoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."

Bon vendredi, brrrr Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa. - Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : - Elles vendent du bonheur. Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond : - Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... zsurprise

Merci Mojo, ca me fait vraiment plaisir de partager cela avec vous tous.

Bon matin à tous Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : - Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un dollar au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... em0400