Sylvette

Bon mercredi tremblant; Une jeune fille vient de se fiancer. - Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'aux vacances d'été… - En attendant, je peux me servir de la pompe?

Oh que oui à Drummondville.

Bon lundi em3600 C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Bon dimanche Ridaventurien; Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Sa mère lui répond : - Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... Le jeune va voir son père et lui dit : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Son père lui demande : - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

Bon matin à tous, Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. Sa femme lui répond : 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime.

Youpi, c'est vendredi !!! Trois femmes discutent : - Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! - Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. - Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Bon matin, là c'est vrai, on est jeudi; Un gars entre dans un bar et demande : - Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe ! Le barman répond : - un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?

Vraiment cool ce Rally. Mais AOUCH les fesses.

Bon jeudi; mercredi Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !" Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Hé hé, c'est mon jour de chance !!!" Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses œufs à la coque. Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?" Elle lui répond : "Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé..."

Bonne journée à tous en ce mardi; C'est deux gars et un Newfie qui discutent. Le premier dit qu'il sait que sa femme le trompe avec un ébéniste parce qu'il a trouvé des brins de scie en dessous du lit. Le deuxième affirme également qu'il s'est fait tromper par sa femme, mais, cette fois-ci, par un mécanicien car il y avait de l'huile en dessous du lit. Le Newfie leur dit : - Moi, ma femme me trompe avec un cheval ! J'ai trouvé un cow-boy, hier, en dessous du lit.

Heu!!! Wow!!! Vraiment chanceux.

Bon lundi Ridaventurien; Les femmes ont toujours le dernier mot... Dans la voiture sur le trajet du boulot : Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé. Il s’inquiète de l’attitude de sa femme : Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien, mais tu ne veux pas que je t'appelle au travail... Il s’inquiète de plus en plus : Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. Il décide de trancher net : Lui : Pourquoi tu restes avec moi ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau. (Et Vlan dans les Dents )

em3600 Petit sourire en ce dimanche pluvieux; Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Bon samedi tout le monde; em3600 Un type tombe dans un précipice. Par miracle, il s'accroche à une branche au dessus du vide, et il se met à crier: " Y'a quelqu'un qui peut m'aider ???????" Une voix venant du ciel lui répond: " Je suis là, n'aie pas peur, lâche ta branche, et rejoins moi au paradis ! Alors, le type, effrayé, crie à nouveau: " Y'a pas quelqu'un d'autre ??????" em3600

Un petit 2 pour 1 en ce vendredi; Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime …………………………………………… Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre. Le mari a des soupçons mais ne dit rien. Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l'appelle : - Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer... - A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ? - De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t'assure, mais les onze autres...

Bon jeudi tout le monde C'est un pensez-y bien! Gestion intelligente de la retraite.... Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Nortel il y a un an, Aujourd'hui, ça vaudrait $49.00. Avec Enron, vous auriez $16 .50 de rendement pour un montant initial de $1000.00 Avec World Com, vous auriez moins de $5.00 comme rendement. Et si vous aviez acheté $1000 de Delta Air line, il vous resterait $49.00 Mais si vous aviez acheté pour $1000.00 de bière et de vin l'an dernier, que vous aviez bu toutes ces bouteilles et que vous aviez retourné les cannettes et bouteilles pour le fond de récupération, vous auriez obtenu $214.00. En se basant sur ces données, le meilleur investissement est de prendre un coup solide et de recycler. Faites le savoir à vos amis et dites leur de commencer maintenant.

Bon mercredi à tous; C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main. Elle pète les plombs. "Enfoiré d'impuissant de merde", hulule-t-elle. "Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication." L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement: "Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants!"

Bon matin, petite blague du mardi; Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.