Sylvette

HO HO HO! 2 dodos La maitresse donne un cours d'éducation sexuelle... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit : - Ça c'est un nichon et ma mère en a 2. - Bien dit Toto Et elle dessine un pénis. Toto lève la main et dit : - Ça c'est une bite... Mon papa il en a 2 aussi. Une de 5 cm. pour pisser et une autre de 20 cm. pour laver les dents de maman.

Bon samedi, OH lala il reste 3 dodos; - Le ventriloque: " Hé, c'est un beau chien ça. Ça vous dérange si je lui parle? " - Berger: " Le chien ne parle pas, êtes-vous stupide? " - Le ventriloque: " Hé chien, comment ça va vieux compagnon?" - Le chien: " Ça va bien. " - Le berger regarde le chien extrêmement surpris. - Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce Berger est ton maître?" - Le chien: " Oui " - Le ventriloque: " Comment est-ce qu'il te traite? " - Le chien: " Très bien. Il m'amène marcher deux fois par jour, me nourrit de bonne nourriture et m'emmène au lac une fois par semaine pour jouer." - Le berger à l'air très incrédule. - Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre cheval? " - Le berger: " Le cheval ne parle pas non plus. " - Le ventriloque: " Hé cheval, comment est-ce que tu vas? " - Le cheval: " Bien. " - Le berger regarde le cheval extrêmement surpris. - Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce berger est ton maître?" - Le cheval: " Oui " - Le ventriloque: " Comment vous traite-t-il? " - Le cheval: " Assez bien, merci de me le demander. Il me monte régulièrement, me brosse souvent, et me garde dans la grange pour me protéger des éléments. " - Le berger totalement étonné. - Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre chèvre? " -Le berger : "La chèvre est une menteuse!!"

Bon vendredi tout le monde; Soyez prudent L'amour est un sport, surtout quand y'en a un des deux qui veut pas!

Bon jeudi tout le monde, 5 dodos avant Noël. I have just been fired from my job with the 999 Emergency Call Center. A guy called Abdul phoned and said, "I'm depressed and lying on the railway track waiting for the train to come, so I can finally meet Allah." Apparently, "Remain calm and stay on the line" was the wrong response.

Bon mercredi blanc tout le monde Ce sont deux statues de marbre blanc , celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour , un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit : "Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l' accord de Qui vous savez) par une demi- heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !" Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent "Alors, on le fait ?" et "Oui, faisons-le !". Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors : "Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame : "OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête."

Bon mardi à tous; Un certain Claude fonçait sur sa BMW A 100 km/h sur une route de Gatineau. Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, Mais, rien à faire, La collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, Puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, Achète une petite cage, Et l'y installe douillettement, Avec un peu de pain et une Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, Voit les barreaux de la cage, Le morceau de pain et la soucoupe d'eau, Se prend la tête entre les ailes et s'exclame: ''TABARNOUCHE !, J'ai tué le motard et je suis en prison.

Bon lundi, soyez prudent; C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari: - Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge? Et le mari qui dit: - Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.

Bon dimanche tout le monde; Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!" Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!" Le Québécois ajoute: "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!" Les deux autres, curieux: "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?" - "Je me suis essuyé les mains dans les rideaux!

Bon samedi à tous; Un psychiatre, après avoir écouté les confidences d'un client déprimé : - Une chose est certaine, quelque chose vous tracasse et vous inhibe. Premier conseil : il faut regarder vos malheurs en face et en rire. - En rire ? Je n'oserais jamais ! Ma femme et ma belle-mère n'ont aucun sens de l'humour. __________________________________________________________ Un homme se précipite chez son médecin : - Docteur, il faut que vous m'aidiez. Je suis amoureux d'un de mes chiens. - Un chien ou une chienne ? - Voyons, docteur, une chienne ! Il ne faudrait tout de même pas me croire dérangé à ce point !

Bon vendredi à tous; JAPANESE HOTEL SERVICE......... A Canadian salesman checked into a futuristic hotel in Tokyo, Japan . Realizing he needed a haircut before the next day's meeting, he called down to the desk clerk to ask if there was a barber on the premises. 'I'm afraid not, sir,' the clerk told him apologetically, 'but down the hall from your room is a vending machine that should serve your purposes. Skeptical but intrigued, the salesman located the machine, inserted $15.00, and stuck his head into the opening, at which time the machine started to buzz and whirl. Fifteen seconds later the salesman pulled out his head and surveyed his reflection, which reflected the best haircut of his life. Two feet away was another machine with a sign that read,'Manicures, $20.00'. 'Why not?' thought the salesman. He paid the money, inserted his hands into the slot, and the machine started to buzz and whirl. Fifteen seconds later he pulled out his hands and they were perfectly manicured. The next machine had a sign that read, 'This Machine Provides a Service Men Need When Away from Their Wives, 50 Cents.' The salesman looked both ways, put fifty cents in the machine, unzipped his fly, and with some anticipation, stuck his manhood into the opening. When the machine started buzzing, the guy let out a shriek of agony and almost passed out. Fifteen seconds later it shut off. With trembling hands, the salesman was able to withdraw his tender unit........ Which now had a button sewn neatly on the end.

Bon jeudi tout le monde; Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier: - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n'ouvre... Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment : - Léon ! Léon ! - Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «Noël, Noël»...

Bon matin, encore mercredi Principe de base du parachutisme : Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !

Non non, j'ai seulement hâte à Noël. LOL!

Bon mercredi à tous; C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves : - Veuillez sortir vos équerres, je vous prie ! Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande : - Qu'est ce qu'il y a Toto - J'ai perdu mes équerres. - Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu - Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai. - Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres. - Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma sœur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Bon lundi à tous Colette et Nicole sont deux amies de longue date. Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans. Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint: - Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder! Nicole tente faussement de la réconforter: - Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour. Et l'autre: - Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire...

Bon dimanche à tous Onions and Christmas Trees A family is at the dinner table. The son asks his father, "Dad, how many kinds of boobs are there?" The father, surprised, answers, "Well, son, there are three kinds of boobs. In her 20s, a woman's are like melons, round and firm. In her 30s to 40s, they are like pears, still nice but hanging a bit. After 50, they are like onions." "Onions?" "Yes, you see them and they make you cry." This infuriated his wife and daughter so the daughter said, "Mum, how many kinds of "willies" are there?" The mother, surprised, smiles and answers, "Well, dear, a man goes through three phases. In his 20's, his willy is like an oak tree, mighty and hard. In his 30s and 40s, it is like a birch, flexible but reliable. After his 50s, it is like a Christmas tree." "A Christmas tree?" "Yes. The tree is dead, and the balls are just for decoration."

Bon samedi à tous Crois-tu en la réincarnation? Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie. La plus grande peur de Madeleine était qu'il n'y ait pas de paradis. Après une longue vie, Jean-Paul fut le premier à mourir et comme il l'avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser. -Madeleine ! Madeleine !!! -Est-ce que c'est toi Jean-Paul? -Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu. -Comment est-ce? -Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe, je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour. Je dîne, ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi, je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée. Je dors et je recommence la même chose chaque jour. -Oh! Jean-Paul ! tu dois être au paradis!! -Crisse non!!! Je suis un lapin en Abitibi!

Youpi c'est vendredi !

Bon mercredi à tous Pourquoi ? - Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ? - Pour que les hommes les comprennent et que les brunes s'en souviennent.

Bon mercredi tout le monde

Bon lundi tout le monde Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée: Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". 8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.