Sylvette

Il n'y a pas quelqu'un qui c'est fait volé sa moto aussi à St-Nicolas à l'automne?

Bon lundi à tous Un homme rentre chez lui a 7hre du matin. Sa femme l'attend de pied ferme et lui dit: Woin belle heure pour arriver Supermannnnnnnnnnnn!!! D'où arrive tu comme ça Supermannnnnnnnnnnn!!! LUI : - Laisse moi t'expliquer mon amour. J’avais une réunion d'affaires... ELLE : - Une réunion d'affaire qui c'est terminée a 7hre Supermannnnnnnnnnn ??? LUI : - Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer, J’ai un nouveau client et j’ai été soupé avec lui... ELLE : - Un souper ??? un souper qui s'est terminé a 7hre Supermannnnnnnnnnn!!! LUI : - Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer 2 minutes..... Après le souper d'affaire, notre mon client voulait aller dans une discothèque. ELLE : - Une discothèque ??? une discothèque jusqu’à 7hre Supermannnnnnnnnnn!!! LUI : - Voyons ma chérie, laisse moi t'expliquer 2 minutes... après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé... J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je 'ai rien vu… ELLE : - Club de danseuses ??? Club de danseuses pis tu n'as pas regardé SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!!! LUI : - Voyons mon coeur, laisse moi t'expliquer.... et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn!!!! Elle lui répond : Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met ses bobettes par dessus ses pantalons....

Bon matin à tous en ce superbe dimanche Objet : Olympique indienne Les Olympique Indienne se déroulent à Drummondville et la première compétition est le lancer du marteau. Le premier indien à se présenter est originaire du Nouveau Brunswick. Il prend le marteau et le lance à 250 mètres. «Seigneur vous avec briser le record mondiale. Comment avez vous fait?» « Mon grand père est pêcheur, mon père est pêcheur et je suis pêcheur, avoir bras solide lancer marteau loin » Le second indien représente les B.C. prend le marteau et le lance a 300 mètres. « Vous avez brisé le record du dernier participant, comment avez vous fait? » « Mon grand père est bûcherons, mon père est bûcherons et je suis bûcherons, avoir bras solide lancer marteau loin » Le troisième indien représentant le Québec se présente et lance le marteau à 375 mètres. « Merde tu as balayer tout le monde, Comment a tu fait? « Mon grand père est sur le bien être social, mon père est sur le bien être social et je suis sur le bien être social, on m'a toujours dit que si je vois un outil de le prendre et de le lancer le plus loin possible.

Bon samedi à tous. On se voit au Salon de la moto et au souper.

Bon vendredi la gang Question existentielle . Un jeune arabe de huit 8 ans demande à son Père : - Dis, Papa ? - Quoi, mon fils ? dit le Père. - C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ? - C'est le chéchia: dans le désert, ça protège ta tête du soleil , dit le Père - C'est bien, dit le fils. - Dis Papa ? - Quoi, mon fils ? - C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ? - C'est le djellabah: dans le désert il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père. - C'est bien, dit le fils. - Dis, Papa ? - Quoi mon fils ? - C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ? - Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds. - C'est bien, dit le fils. - Dis, Papa ? -Mais, quoi encore, mon fils ? -Bien,.....vu qu'on est "full équipés" pour le désert, qu’essé qu’on fait à Longueuil?..

Bon jeudi à tous Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Bon mercredi à tous Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir... - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?... - Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.... Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander: - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? - Oui, lui répond tendrement son jeune papa... - Eh bien..... Elle l'a mangé!!!.....

1. Touche 2. KtmRider 3. Lonewolf 4. Crashdown 5. Bacon 6. Grigri101 7. Mojo 8. . Runwolf 9. . Bytor (100% sure moi aussi, mais avec ma Bytorette!!) 10. Vyxenn (100% sure d'être là em3700/> ) 11. GString 12. Guidget 13. 12bong13 (100% sure d'être là em3700/> ) moi zitou! 14. Faust Martin 15. M-C 16. Zenne50 17. Liguorien 18. Liguorienne 19. Stickboy.......(si j'ai une gardienne au pire m'a leur faire voir le salon de la moto) 20. Bytorette 21. Dakarboy ( je vais etre au kiosque Honda tout le weekend. Donc 100%) 22. Twins 23. Air0ne 24. Sayaka 25. Sylvette[/font][/color] 26. Stefg Si il n'est pas trop tard, nous allons nous joindre à vous pour le souper. On se voit au salon en après-midi.

Bon mardi à tous Un ours, un lion et un poulet se rencontrent L'ours dit: -Je grogne et tous les habitants de la foret tremblent;. Le lion réplique: -Je rugis et tous les habitants de la plaine ont peur;. Le poulet, pas très impressionné réplique: -Bof moi je tousse et toute la planète chie dans ses culottes;. BONNE JOURNÉE @ TOUS !!

Bon lundi à tous Stephen Harper, Barak Obama et Jean Charest meurent en même temps et se retrouvent en enfer. A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent qu'elle en est l'utilité. Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles. Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps... de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir. Obama demande donc d'appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque. Stephen Harper demande donc à son tour d'appeler Ottawa. Il parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de dollars et il paye. Jean Charest à son tour prend le téléphone, appelle Québec et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel, le diable lui dit qu'il doit 5 dollars. Quand Obama entend cela, il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Charest est traité de manière préférentielle. Le diable sourit et lui dit que depuis que Pauline Marois est devenu Première ministre, le Québec est devenu un enfer et que c'est donc un appel local!!!

Bon dimanche à tous Y’a des fois ça va pas ben...Pour certains... Et encore moins pour d’autres...!!! Ciao... OBJET : LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...BIZZZZ...... Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. -Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer! - Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine partie, le four, dans lequel elle faisait cuire un rôti, explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et pendant que j’hésitais, un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison, pour mettre fin à mes jours!!!

Bon vendredi à tous Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Alexis. - Je viens pour une analyse de sang, répond Raphael. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Alexis commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raphael le téméraire qui pleure? - Pourquoi tu pleures, toi ? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

Bon matin à tous; petite pensée de mon chum, Joyeuses St-Valentin. Dans chaque femme il y a quelque chose de bien… mais vous devez l'introduire vous-même !

Bon mercredi à tous Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes? - Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un ! Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme? - Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui regarde tout le temps par dessus son épaule et lui dise quoi faire !

Bon mardi C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque et marche direct au comptoir et dit "Vous savez...je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois, j'aimerais bien mieux avoir une job" Le travailleur social derrière le comptoir lui dit "Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail... C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille. Vous aurez à la conduire dans la Mercedes du bonhomme, les vêtements sont inclus. À cause des longues heures de travail, les repas sont payés. Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances et satisfaire ses besoins sexuels. Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage...le salaire est de 200,000$ par année" Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grand et dit...." Tu me bullshit tu toé là ? " Le travailleur social lui répond..." c'est toi qui a commencé ! "

Elle est bien bonne, moi il s'appelle Boris.

Pour nos vieux jours. Ha Ha https://www.facebook...552686841417765