Sylvette

Bon lundi à tous THE LONGEST PASSWORD We laugh -- but her I.D. is safe. During a recent password audit by Google, it was found that a blonde was using the following password: "MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofyMelbourne When asked why she had such a long password, she rolled her eyes and said: "Hello!!!! It has to be at least 8 characters long and include at least one capital."

Bon dimanche Il est 9h00. Une voiture (de fonction évidemment) de la voirie s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une camionnette. Cinq hommes descendent de la camionnette (un commando quoi!) et l'un d'eux s'adresse au chef dans la première voiture : - Chef on a oublié de prendre les pelles . - Ah z'etes chiant les gars ! je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture : - Allô Marcel dis donc il te reste des pelles au dépôt? - Oui, répond Marcel. Tu en as besoin de combien ? Alors le chef se retourne vers ceux de la camionnette et les comptes : - Un, deux, trois, quatre, cinq - Cinq répond alors le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi. Le chef se tourne à nouveau vers les gars : - C'est bon on aura cinq pelles après midi - Bien, cool chef. Mais on fait quoi en attendant ? - Ben je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... répond alors le chef.

Bon samedi tout le monde C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains : - Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ? - Bah moi je suis professeur de logique! - Et c'est quoi ça ? - Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ? - Ouaip ! - Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons? - Ouaip ! - Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ? - Ouaip ! - Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ? - Ouaip - Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ? - Ouaip ! - Bah tu vois c'est ça la logique ! Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote : - Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ? - Non ? - Il est professeur de logique. - Et c'est quoi ça? - Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ? - Non - Bah ?! C'est que t'un gay alors !

Bon vendredi à tous les fonctionnaires. Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde : Quand ils rentrent du travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal. Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu ! L'administration publique est le seul endroit où: Ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance ! On ne risque pas de voler la pendule qui est au mur des bureaux de fonctionnaires car tout le monde a les yeux fixés dessus. Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ? Fonctionnaire. Et ta maman ? Ben elle fait rien non plus... Pendant une importante réunion du gouvernement: Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille : - "Dites moi... vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? " Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."

Bon jeudi tout le monde C'est l'histoire d'une blonde qui va chez son gynécologue pour une visite. Le gynécologue ne trouve aucune anomalie, seul une chose... - Je n'ai jamais vu un trou aussi grand, lui dit il ! La blonde, une fois rentrée à la maison ne comprend pas et décide de vérifier par elle même. Après une heure de torsion dans la salle de bain, elle n'arrive pas à voir et décide de poser un miroir par-terre. Elle se positionne au-dessus et à ce moment là, son mari rentre dans la salle de bain. Il voit le reflet par-terre et dit à sa femme: - Fait très attention de ne pas tomber dans l'énorme trou juste en-dessous de toi...

Bon mercredi à tous Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes assises au bout du bar. Le gars demande au barman : - J'aimerais offrir à boire à ces deux jeunes filles. Le barman lui répond : - C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes. - Qu'est-ce que c'est une lesbienne ? - Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander ? Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes : - Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est ? Une des deux filles lui répond alors poliment : - Eh bien...Ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine l'une l'autre. Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie : - Hep barman, s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes !

Bon mardi à tous Manitoulin Island Indian picks up a hooker off the streets of Sudbury. 'How much you charge for hour, sister?' he asks. '$100.00,' she replies. He says, 'You do Indian style?' 'No,' she says. 'I pay you $200.00 to do it Indian style.' 'No', she says, not knowing what Indian style is. 'I pay you $300.00' 'No', she says. 'I pay you $400.00' 'No', she says. So finally he says, 'OK, I pay you $1,000.00 to do it Indian style.' She thinks, 'Well, I've been in the game for over 10 years now. I've had every kind of request from weirdos from every part of the world. How bad could Indian Style be?' So she agrees and has sex with him. They do it in every kind of way and in every possible position. Finally, after several hours, they finish. Exhausted, the hooker turns to him and says, 'Hey, I was expecting something perverted and disgusting. But that was good. So what exactly is 'Indian style?' The Indian replies, 'You send bill to Government.'

Bon lundi à tous; Il ne faut pas généraliser mais, il n’en demeure pas moins que cette fable est un peu le reflet, si peu soit elle, de notre réalité québécoise, LA CIGALE ET LA FOURMI. Et oui, c’est malheureusement pas mal comme cela que ça se passe... VERSION CLASSIQUE La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid. FIN ________________________________ VERSION MODERNE QUÉBÉCOISE La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux - comme elle - ont froid et faim. TVA organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Pierre Bruneau s'indigne au TVA 17 heures. Les Québécois sont frappés d'apprendre que dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. L'hélicoptère TVA survole le nid de la fourmi. Les journalistes de LCN organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part. En réponse aux sondages, Pauline et son Ministre des finances rédigent une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) .. d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est reprise par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. Les chefs syndicaux s'en réjouissent et Claudette Carbonneau fait une conférence de presse. La fourmi n'a d'autre choix que de quitter le Québec pour s'installer avec succès en Alberta. TVA fait un nouveau reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. Pierre Bruneau ne manque pas de signaler que c'est grâce à la vigilance du groupe Québécor qu'une telle injustice envers la cigale a été réparée. Julie Snyder est émue aux larmes. Et Pierre-Karl aussi. Guy A. l'invite même a "tout le monde en parle" Céline en fait même une chanson, René à ses côtés. L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions. La cigale meurt d'une overdose; TVA, LCN et le Journal de Montréal commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang coquerelles immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du Québec. Les coquerelles organisent un trafic de marijuana et dirigent les gangs de rues pour le contrôle de la drogue et la prostitution... C'est comme ça que ça se passe dans notre Beau Québec ! C’est ce qu’on appellerait un SOUS-DÉVELOPPEMENT DURABLE..

Bon dimanche à tous Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumé toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteint toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumé toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! Coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Bon samedi à tous On frappe à la porte : - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite? Et le vieux de s'écrier: - Ma vieille, mets ton manteau et prépare ta valise !

Bon vendredi à tous A SHORT... BUT BEAUTIFUL LOVE STORY A man and a woman who had never met before, but who were both married to other people, found themselves assigned to the same sleeping room on a transcontinental train. Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they were both very tired and fell asleep quickly, he in the upper berth and she in the lower. At 1:00 AM, the man leaned down and gently woke the woman saying, 'Ma'am, I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get me a second blanket? I'm awfully cold.' 'I have a better idea,' she replied, 'Just for tonight, let's pretend that we're married'. 'Wow! That's a great idea!' he exclaimed. 'Good,' she replied, 'Get your own damned blanket.' After a moment of silence, he farted. The End.

Bon jeudi tout le monde C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. " Hou, hou " dit le neurone. Ça résonne dans le vide, pas de réponse... " Hou, hou ! " répète le neurone. Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Bon mercredi tout le monde Un homme revient chez lui un 29 Janvier après un voyage d'affaires. >> Il attrape sa femme par la main, lui retire sa chemise de soie et embrasse tendrement ses petits seins. >> >> La femme un peu surprise lui dit : >> - Bah, tu fais quoi là ? >> >> Le sourire aux lèvres, l'homme lui répond : >> - Aujourd'hui c'est la fête de tous les saints donc? >> >> Le lendemain matin, la femme attrape la main de son mari, baisse délicatement son caleçon et lui dépose un doux baiser sur le bout de son pénis. >> >> Son mari surpris lui demande : >> - Et alors, ça veut dire quoi ? Tu fais quoi ? >> >> Avec un large sourire, la femme lui dit : >> - Si je ne me trompe pas, le lendemain de la fête de tous les saints, c'est la fête des morts !

Bon mardi à tous *** Y'en a qui comprenne à rien ! *** >> Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. >> Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. >> - Vous avez besoin d'aide ? >> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! >> Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question. >> - Vous avez besoin d'aide ? >> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! >> Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois . >> - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? >> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide . >> Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur : >> - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide! >> Et le seigneur lui répond : >> - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus!!

Bon lundi à tous

Bon dimanche tout le monde Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit: - J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire. Le second qui dit : - Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire. Le troisième type dit : - Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire. Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie. - Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Bon samedi tout le monde. Comment les hommes définissent le mariage ? - Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. _____________________________________ Un petit garçon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage ?" Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore." _____________________________________ Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie : -"les femmes et les enfants d'abord ?" - Parce qu'après les requins n'ont plus faim. _____________________________________ Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? - L'hebdromadaire.

Bon vendredi tout le monde C'est quoi la différence entre les seins d'une femme et un Nintendo? - Y'en a pas! Les deux sont conçus pour les enfants mais c'est toujours le père qui joue avec!