Sylvette

Bon jeudi à tous; PÉNIS VAUDOU Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop. La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... "Quoi? Un pénis vaudou?" La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus. À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire... L'homme d'affaires part à rire : "C'est quoi le gag? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. " "Attendez de voir ce qu'il sait faire ! La vendeuse pointe la porte : "Pénis vaudou, la porte ! Le pénis vaudou sort de la boîte se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure. La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit : "Pénis vaudou, ta boîte ! et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte. L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : "Pénis vaudou, baise-moi !" Puis il part en voyage, l’esprit tranquille. Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la boîte : "Pénis vaudou, baise- moi ! Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Wow ! Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs. Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital. Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou.. Un énième orgasme lui fait presque prendr e le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu. Haletant, se tortillant, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter. Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant : "Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul !» Devinez ce qui est arrivé au policier ?????

BBBRRRR bbbbooonnnnn mmmmmeeeeerrrrrccccrrrreeeedddddiiiii mmmmaaaatttttiiiiinnnnn. C'est ce qu'on appelle une sale job.

Bon mardi à tous; C'est une fois une blonde qui retourne chez elle après une journée d'école. Un homme l'arrête et dit: - Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$. -Maman! Maman! Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre! - Pourquoi t'as fait ça? Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes! Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit: - Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$. La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$. -Maman! Maman! - J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes! - Je le sais, mais je l'ai eu! - Je n'en portais pas.

Voici notre nouveau ''Gros Buck'' après l'opération. Repose-toi bien JR. :mrgreen:

Bon lundi ''frête'' à tous. Deux clitoris se rencontrent. - Il paraît que tu es frigide ? fait le premier. - Et l'autre répond : - Ceux qui disent ça sont des mauvaises langues.

Bon dimanche tout le monde Le curé Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent les gens se calment. Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes. - Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église. - Et pourquoi ça ? - Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme les seins nus revêtus d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser. - Mais non, mais non. J'ai fait le vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça. - Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche. Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée, ça chante ''il est des nôtres.'' plus fort que jamais. Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même. Jackie, avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre et Louise-Anne lui proposent une danse à 10$ pour 5$. Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se pas se. - Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au-dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Croyez-moi, on a eu un méchant spectacle de lumières... Bienvenue curé ! Une bière ?

J'ai pensé que vous aimeriez cette façon ..... La façon correcte de se peser : Je ne peux pas croire que je faisais ça de la mauvaise façon depuis tant d'années !! Il faut vraiment qu'on passe le mot !

Bon samedi à tous; Le pouvoir de la pensée positive !

OH La La que c'est quétaine, et la réponse est; il y a trop de paire de ciseau sur la table.

Bon vendredi tout le monde, une petite vite ce matin C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets. Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend. Le docteur lui dit que ça dépend de bien des facteurs. Le Newfie dit : « Les tabarn... !!! ».

Bon jeudi à tous Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre: - Hey, là, t'as la braguette ouverte! - Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...

Bon mercredi à tous et tout spécialement à Cptncrackpot Un homme téléphone à l'hôpital. Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte un de vos patients, si il prend du mieux ou pas." La préposée lui demande: "Quel est le nom du patient et son numéro de chambre ?" Monsieur Cptncrackpot, chambre 302. ''J'envoie votre appel à la personne responsable.'' Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider? « J'aimerais avoir des nouvelles de Monsieur Cptncrackpot dans la Chambre 302." "Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Monsieur Cptncrackpot se porte très bien. De fait, il a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux. L’homme s'exclame, "Quel soulagement ! Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!" L'infirmière répond, "À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!" "Ni l'un ni l'autre! Je suis Monsieur Cptncrackpot dans la 302! Personne ne me dit rien ici!"

Bon mardi à tous Une femme entre deux âges va chercher de l'aide auprès de son docteur. - Mon mari passe son temps à se plaindre que je ne veux plus avoir de relations sexuelles avec lui... Et il a raison. Je n'ai plus aucun désir du tout. Le docteur lui donne une prescription et lui dit de revenir pour une visite de contrôle deux semaines plus tard. Les deux semaines passées, la patiente arrive tout sourire dans le bureau du médecin. - Ces comprimés sont merveilleux docteur, je fais l'amour deux fois par nuit à présent! - Voilà qui est excellent. Vous m'en voyez ravi pour vous, répond le docteur. Et qu'est-ce que votre mari pense de cela? - Comment pourrai-je le savoir? répond-t-elle. Je ne suis pas encore rentrée à la maison.

Bon lundi à tous; Qu'est-ce que ça fait une souris sur le Viagra? - Minou! Minou! Minou! ************* Un aveugle est mort noyé à Venise, son chien guide à voulu traverser la rue!! ************* Comment appelle t-on un dinosaure gai? - Un tripotanus!!!

Bon dimanche à tous Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous :la parabole c'est sa spécialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou ! Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit : - J'ai horreur de jouer avec ton père !

Bon samedi à tous Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande : - Que fais-tu là ? - Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est face je réponds oui. Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette fois très rapidement. - Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il. - Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!

Bon vendredi, Youpi ! C'était une fois 3 gars: un brun, un chauve et un blond, assis en train de jaser dans un bar. Le brun dit: "'Ma femme est vraiment niaiseuse..Elle a acheté pour $500 de viande parce qu'elle était en spécial mais on a même pas un frigo assez grand pour toute la mettre dedans!" Le chauve dit: "'Ma femme est encore plus niaiseuse que la tienne. Elle a acheté un char de $17 000 et elle ne sait même pas conduire." Le blond dit: "Ma femme bat les vôtres..Elle est partie en voyage dans le Sud et elle a apporté 6 boîtes de condoms et elle n'a même pas de pénis!"

Fesh Fesh, Ouach Ouach...

Bon jeudi tout le monde; C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu. - Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède. - Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe. - Ah bon, mais comment vous avez fait? - En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh! - Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie. - C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Sur la photo c'est Stefg avec Boris et moi je suis la mère de Boris et la blonde de Stefg.