Sylvette

D'après toi, lequel des 2 est mon fils ?

Bon mercredi à tous Homme et Femme Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota : "Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés: Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle. ... Je crois que tu me portes malchance !!

Maintenant on se repose ...

Bon matin tout le monde Musculation Je dois absolument partager cette découverte avec vous. Il y a quelques temps, j'ai lu un article sur une façon simple de renforcir sa musculation au niveau des bras et des épaules. C'est super facile. Il suffit de le faire 3 fois par semaine. Prenez un sac de patates de 5 lbs (un dans chaque main) et extensionner vos bras. Essayer de tenir une minute, puis relaxez. Par la suite, vous pouvez prendre un sac de 10 lbs, puis de 50 lbs. Le but est de réussir à tenir un sac de 100 lbs dans chaque main, pendant une minute. (je suis rendu à ce niveau.) Finalement, lorsque vous vous sentez à l'aise à ce stade, vous pouvez mettre des patates dans le sac.

Les projets de Stefg Mise en situation : Notre grand garçon Christophe 21 ans habite Verdun avec une coloc. Il étudie à l’Université à Montréal. Pendant les fêtes, il dit à son père; ‘’papa, j’ai un problème de rangement dans mon appartement, j’ai trop de chose et pas assez de rangement. Et aussitôt son père répondit; mon fils, on peut arranger cela, on pourrait te faire une nouvelle base de lit en métal surélevée et tu pourras ranger des choses dessous. Oh oui, c’est une bonne idée. (Anecdote; Stefg, de son surnom ‘’Ti-père les cossins’’ est du genre à conserver TOUT, au cas OU; comme son fils. Et il est capable de TOUT faire. Une belle qualité, mais qui est aussi un grand défaut, car la ‘’TO DO LIST’’ est perpétuellement renouvelée ) Alors que Christophe est de retour chez lui à Verdun, Stéphane commence son projet de base de lit surélevé dans son atelier à Drummondville, . Mais ce que je ne savais pas, c’est que finalement, les plans avaient légèrement changé. ils avaient conclus que ce serait encore mieux un lit à 2 étages, mais pas n'importe lequel. Un lit fait avec du racking d’entreposage. Et oui, un racking commercial pour l’entreposage. Et voila, rien de moins qu’un lit 2 étages super heavy duty. Et il peut servir de centre d’exercice aussi, tellement il est solide. Et tant qu’à y être, le bureau d’ordi aussi est fait en racking. Mais si ce n'était pas de ses super talents, il y a beaucoup de choses que l'on aurait jamais eu. Sylvette Voici les photos;

Bon lundi Ridaventurier Dans la rubrique Adultes : Peluche Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant, "Alors, heureux? " Et l'homme lui répond : (voir plus bas,...c'est odieux) ! ! ! ! ! " Ça va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."

Bon dimanche à tous C’est l’histoire de deux petits frères, un a 9 et l’autre 11 ans. Un soir, celui de 11 ans dit : « Maintenant que je suis presqu'un homme, je commence à sacrer demain matin.» Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d’abord, je commence à sacrer demain matin. » Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans : « Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner ? » Ce dernier répond : « Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. » La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. » Elle l’accroche par les cheveux de l’autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée. Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène. Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote. Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs. Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n’a jamais vu sa mère dans un tel état. La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu mon petit maudit ? » Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? » Le petit garçon avale sa salive et répond : « CÂLIS, pas du gruau en tout cas. »

Le premier tome du livre "Comprendre les femmes" est enfin arrivé !

Bon samedi à tous C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500$ pour " location de logement....". Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant: Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je croyais : 1) qu'il n'avait jamais été occupé 2) qu'il était chauffé 3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi. Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. " Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant: "Cher monsieur, comment avez vous pu croire un seul instant qu'un si bel appartement resterait vacant jusqu'à votre arrivée? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler...."

Bon vendredi à tous A way so you wont forget your password.

Bonne Année à tous, et c'est reparti; Dans la rubrique Transports : Motard Un motard raconte a ses copains motards : Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit... Les copains motards: Aaaah ! et alors ? On boit un coup, je commence a l'embrasser. Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ? Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite... Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! et alors ? Arrives sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !" Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ? Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto... Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme becane ?

Bon lundi à tous en de dernier jour de 2012 Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu : - Y a-t-il de la vie sur Mars ? - Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort... Deuxième question : - A quoi ressemblent les Martiennes ? - A quelques détails près, aux terriennes. - Qu'est-ce qui les différencie ? - Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos. - Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste. - Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !

Bon dimanche tout le monde; Dans la classe, en préparation pour le temps des fêtes, le prof dit aux étudiants de lui décrire les boules de noël les plus étranges qu'ils ont vu au cours de leur vie. Le premier dit; - J'en ai vu en bois ! Le deuxième dit : - Moi j'en ai vue en terre ! Le troisième lui dit en avoir vu fait avec de la nourriture. - Très bien dit le prof mais... soudain Martin dit qu'il en a déjà vu avec du poil. Tous se mettent a rire et le prof dit que c'est impossible alors Martin dit à son copain : - Noël montre tes boules.

Bonne Fête Kingzoo.

Bonne fête Alex (Grendesb) j'espère que le Pere Noel t'a achetée une moto pour Noel et ta fête.

Bon samedi tout le monde; Vaisselle Dans une famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. Le père lance : - C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire... La fille rétorque : - Je l'ai faite le mois dernier. Et la mère dit à son tour : - Oh hé ! Moi je fais la cuisine... Au bout d'un moment, le père a une idée : - Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : - Bonsoir ! - ... Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe... - Fameuse votre soupe ! Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose : - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. +Couic couic couic+. - Quelle bande de fous ! +Couic-couic+. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic+. Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! +Couic-couic+... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... +Couic-couic+ - Quelle famille !!! +Couic-couic+. Quelle foutue soirée ! +Couic couic couic+ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! +Couic-couic+. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade : - Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? Alors le père se lève : - OK, OK... Je fais la vaisselle...

Bon lendemain de tempête tout le monde C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Bon jeudi à tous; L'argent… - Il peut acheter une maison… mais pas un foyer. - Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil. - Il peut acheter une horloge… mais pas le temps. - Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance. - Il peut acheter une position… mais pas le respect. - Il peut payer le médecin … mais pas la santé. - Il peut acheter du sang… mais pas la vie. - Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour. Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments. Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

Bon mercredi, Une femme au golf Un groupe d'avocats discutent de golf. Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation. Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux. Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils. La jeune femme répond: je vais être là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes…… Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile…… Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier. Elle les bat à plate couture…… Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante. La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher. Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre…. La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats. Elle les bat à plate couture……encore…. Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander. Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"? Jeune femme: Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher. Avocats: "Et s'il est pointé vers le haut". Femme: "Alors, j'arrive 30 minutes en retard''. Bonne journée !

Pour moi c'est une paire de botte Alpinestars. J'ai hâte de les essayer en moto. Et aussi de partager le cadeau de Stefg, un Sena communication. Je vais pouvoir entendre toute les niaiseiries qu'il dit seul dans son casque. Hi HI

Noyeux Joel à tous. Soyez prudent dans seulement 80 dodos on pourra sortir les motos. Youpi!

HO HO HO, Joyeux Noël à tous. Un gars s'appelle DENIS et joue aux quilles et au volley-ball. Un samedi soir, sa femme décide pour lui qu'il devrait sortir car il est trop occupé à pratiquer ses sports durant la semaine. Elle l'emmène donc voir les danseuses nues. En entrant dans le bar, le portier lui dit : "Salut DENIS" ! Sa femme, intriguée, lui demande s'il vient souvent ici, DENIS lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue aux quilles. Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande : "Une grosse Bud comme d' habitude, mon DENIS ? Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit. DENIS lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui. Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande : "Une p'tite danse à dix, comme d' habitude, mon DENIS ? Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri. Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit : "Wouin...T'as pogné une hostie folle à soir mon DENIS !"

Youpidou, 1 dodo (mais nous on ouvre les cadeaux ce soir ) Une Femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari. * Un jour, elle lui dit : "Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable." * Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui proposent 100$ s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour. Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail mais, malheureusement,sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas l'orgasme. Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir. Le mari, un peu perplexe, accepte. L'échange se fait et, peu de temps après, la femme hurle de plaisir. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit: " J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, s'tie d'épais".