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La petite blague du jour!


bytor

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Pour l'université, j'ai fait une étude sur les 5 symptôme de la paresse et ça va comme suis:

Symptôme 1:

Édité par bytor
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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

- depuis le temps que j'attendais ça ! Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

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L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente :

- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit :

- "Oui, c'est moi..." Dieu commente :

- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?" Dieu dit :

- "Ah oui!" "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L 'arrière est trop mou et branle trop. 4. L 'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs." "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

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Bon matin et bonne journée à tous em3600

 

 

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:

 

- Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?

 

La femme:

 

- Pas seulement les facteurs, il y a aussi les employés du gaz et ceux de l'électricité... :mrgreen:

 

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Édité par Sylvette
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Bon matin voici la blague du samedi;

 

 

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,

il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

 

La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

 

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça....

 

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul ! em4200

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Bon dimanche tout le monde;

 

 

Une gentille dame calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir du pharmacien.

Elle le regarde droit dans les yeux et lui dit :

« Je veux acheter du cyanure »

 

Le pharmacien lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

La dame répond :

« J’en ai besoin pour empoisonner mon mari ».

 

Le pharmacien abasourdi s’exclame :

 

« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre mari, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.

 

La dame cherche dans son sac à main et sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien.

 

Le pharmacien regarde la photo et lui dit :

 

« Je ne savais pas que vous aviez une prescription ­. em3600

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Bonne semaine à tous;

 

 

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait, viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.

 

La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis.. Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il l'avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser.

 

GINETTE, GINETTE . ..... ! - Est-ce que c'est toi ROGER?

 

- Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu.

 

- Comment est-ce?

 

- Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour; je dîne ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi; je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée et je dors et je recommence la même chose chaque jour.

 

- Oh ROGER, tu es sûrement au paradis!

 

- Non Cri...! Je suis un Lapin en Abitibi !

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Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police...

 

Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille... La grand-mère demande:

- Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?

 

 

]Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent pour en recevoir...

 

- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la file...

 

Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées...

Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarde et s'écrie:

- Wow... à votre âge ? Comment faites-vous ça ?

 

Grand-mère réplique:

- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...

Édité par KingZoo
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Un étudiant a obtenu 0/14 à cet examen, on aurait pu être un peu moins sévère et récompenser au moins son humour...

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?[/font]

Sa dernière bataille

 

 

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?

Au bas de la dernière la page

 

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

Liquide

 

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?

Trop de mariages

 

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?

Les examens

 

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

Un dîner ou un souper

 

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

L'autre moitié

 

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?

Humide...très humide

 

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?

En ne dormant que la nuit.

 

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

 

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?

De grandes mains

 

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

Inutile, le mur est déjà construit.

 

Q13 . Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?

Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

 

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."

"...les autres sont célibataires

Édité par KingZoo
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em3600 Bon matin, petite blague du mardi;

 

 

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

 

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

 

Une voix répond :

- Entrez.

 

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

 

- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

 

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.

 

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.

 

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

 

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

 

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

 

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

 

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

 

- Moi je suis d'accord.

 

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

 

- 40 ans, pourquoi ?

 

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.

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