La petite blague du jour!

[Gregou]

Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

[KingZoo]

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :

- peux tu me passer ta maman stp ?

- maman est dans la salle de bain,

- alors ne la dérange pas et passe moi ton papa stp,

- lui aussi il est dans la salle de bain,

- .....ah bon, est ce que tu penses que ça va être long ?

- oh oui madame parce que tout à l'heure ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!

[KingZoo]

Deux laveurs de carreaux viennent de nettoyer les vitres d'une tour.

Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit:

- Oh putain ! On a oublié de nettoyer le dernier étage. Et le matériel est rangé !

L'autre lui répond:

- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave pour une fois.

- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

- Ca c'est une très bonne idée.

 

Les deux gars montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

L'un deux est suspendu dans le vide et est tenu par son comparse. Soudain il se met à rigoler.

- Ben pourquoi tu te marres ?

- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule

[KingZoo]

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

Le camionneur gueule : " C'est MON chien ! T'as un problème ? "

Le petit mec répond : " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."

Le camionneur se lève d'un coup et dit : " QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "

L'autre type répond : " Un caniche nain "

" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "

" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

[sebafsm]

Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

 

en tant que francais je dirais: '' c tellement vrai ''

[BlackFlys]

[DoberDan]

"Maman, puis-je prendre le chien pour une promenade autour du bloc?"

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."

"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.

"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

 

La petite fille va au garage et dit:

"Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc?

J'ai demandé à maman, mais elle a dit que le chien était en chaleur, et de venir te voir. "

 

Papa dit: "Apporte Belle ici."

Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit

"OK, tu peux yaller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc."

 

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans le chien.

Surpris, le papa demande,

"Où est Belle?"

 

(Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)

 

La petite fille dit:

"Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

 

[KingZoo]

Ti-GUS et sa femme s'en vont en Floride en auto. Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d'arrêter à un hôtel près de l'autoroute.

Après une sieste d'environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route et vont payer pour la chambre.

Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00. Ti-GUS éclate et lui dit : « Es-tu fou !?!?! OK c'est un... bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas $350.00 ». Le commis répond : « C'est le prix standard monsieur. »

Ti-GUSdemande à voir le gérant. Le gérant explique que l'hôtel est muni d'une piscine olympique et d'un centre de conférences qu'ils pouvaient utiliser à leur guise. Ti-GUS lui dit : « On s'en est pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ». Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. »

Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ». Ti-GUS : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme .!!! » Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »

Ti-GUS voit qu'il ne gagnera pas avec ce gars là et décide de payer la facture. Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir. Le gérant dit : « Monsieur, c'est $350.00. » Ti-GUS répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! » Le gérant s'exclame : « Mais monsieur, je n'ai pas couché avec votre femme! » Ti-GUS : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu t'en servir ! »

[BlackFlys]

[Izn0g00d]

 

[BlackFlys]

[BlackFlys]

[KingZoo]

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

 

- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

 

La femme répond :

 

- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle ...

[BlackFlys]

[KingZoo]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

Où sont les Tampax ?

La caissière lui dit :

 

3ème rangée à gauche.

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de corde.

 

La caissière éclate de rire et lui dit :

 

Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !

Le gars lui dit :

 

La semaine passée, je lui ai demandé d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !

[Gregou]

[KingZoo]

En voilà une bien bonne !!!

....Sacrés retraités !!! Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux

qui sont à la retraite ce qu'ils font de leurs journées.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en

ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5

... minutes.... Quand nous sommes sortis, un policier était en train de remplir

une contravention pour le stationnement. Nous nous sommes approchés et lui

avons demandé, "Feriez-vous un petit geste pour des retraités? " Il nous a

ignorés et a continué de remplir la contravention.... Je l'ai traité de gros

porc. Il m'a regardé et il a commencé une autre contravention pour des

pneus lisses. Alors ma femme l'a traité de roi des trous du c... Il a fini

la deuxième contravention, l'a mise sous l'essuie-glace et en a commencé une

troisième.... Ce petit manège a continué pendant 20 minutes. Et plus on l

insultait, plus il remplissait des contraventions. Six en tout....

Personnellement on s'en foutait, on était venus en autobus. Depuis notre

retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à

notre âge.

[Sapitch]

...

[BlackFlys]

[Gregou]

[KingZoo]

Petites définitions humoristiques ...

 

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

 

Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde

 

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

 

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

 

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

 

68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue

 

Pharmacie : Confiserie pour vieux

 

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

 

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

 

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

 

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

 

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

 

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

 

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

 

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

 

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

[EvilGrosminet]

 

 

Assez dissuasif merci .....

[DoberDan]

t'as tout le temps la meme chose sul dos!!!!

 

tableau comparatif homme femme sur combien de jours en ligne ils peuvent porter les memes sous-vetements / les memes bas / la meme chemise / les meme jeans /les memes souliers

 

[BlackFlys]

[Gregou]

[KingZoo]

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:

- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Pierre lui répond:

- Écoute, chez Jean Coutu, il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10$ . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

 

Etienne se rend chez Jean Coutu et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat...

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).

2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.

3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Jean Coutu !

 

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

 

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Jean Coutu et dépose l'échantillon, 10$ et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:

1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Jean Coutu !

[EvilGrosminet]

Ça diminuerais l'attente dans les urgences en sale ...

[bourgognais]

Vous la connaissez sûrement elle est assez vieille:

 

Une vieille femme va voir et son médecin de famille et à la fin de l’auscultation habituelle, elle se confie à lui :

 

- Docteur j’ai un petit problème depuis un certain temps mais comme ce n’est pas très gênant je ne vous en ai pas encore parlé…

- Mais voyons madame je suis la pour ça lui répond le docteur, comment puis-je vous aider?

- Voyez-vous docteur j’ai ce petit problème, après chaque repas j’ai des gaz… Ça ne me dérange pas trop car ils sont silencieux et ne sentent jamais rien mais c’est quand même gênant…

- Pas de problème dit le docteur, je vais vous prescrite un médicament qui va vous aider.

 

La femme rentre à la maison avec sa prescription. Quelques semaines plus tard lors de sa rencontre suivante avec son médecin elle commence à se plaindre :

 

- Docteur, j’ai pris vos médicaments mais ça ne marche pas : J’ai toujours des gaz mais maintenant ils sentent très mauvais. Au moins quand ça arrive, comme ils sont silencieux, les gens ne savent pas que c’est moi qui fais des pets si puants.

- Parfait dit le docteur, maintenant qu’on a réglé le problème de votre odorat, on va pouvoir commencer à travailler sur votre problème d’audition.

[Gregou]

[DoberDan]

si la blonde est susceptible, le gars a du coucher sur le fauteuil!

[ericdesg]

Sur les champs Elysée, Sarkozy est entouré de l'état major de l'armée pour la parade de la révolution. l'armée fait parade de toute sa puissance.

 

D’abord les troupes d'élite, qui marche parfaitement au pas. Suivent l'artillerie, les chars, missiles de destruction massive et les chasseurs en vol. Mais suivant les missiles, un petit groupe d'Homme désordonné, pauvrement vetu et pas du tout à leur place.

Un assistant se dirige vers Sarko pour s'excuser, je ne sais vraiment pas qui sont ces hommes monsieur.

 

Et le président qui repond: ne t'en fait pas, c'Est moi qui les ai fait venir. Ce sont nos économistes, tu ne peux pas imaginer les dégâts qu'ils sont capable de faire a un pays!

[Gregou]

[mimico]

Le citron

 

Fort en publicité, le propriétaire de bar croyant avoir à son emploi, un homme très fort, offre $1000.00 à quiconque peut extraire des goutes de jus d'un citron après que son barman l'eut pressé avec sa main.

 

Plusieurs hommes forts ont essayé, des lutteurs, des gymnastes, des hommes forts de tous genres, mais sans succès.

 

Un bon soir, entre, un homme d'environ 5.5 pieds pesant à peine 150 livres très chétifs, s'approche du bar et dit :

-Je voudrais essayé de gagner le $1000.

 

Tous les clients éclatent de rire.

- Hé! Hé! Mais oui dit le patron. Pas de problèeme. Vas y mon gars.

Le barman prend un citron et le presse de sa poigne puissante. Un main d'acier...

Puis le petit homme prend le fruit, le presse et voilà qu'il en extrait deux fines gouttes... et une troisième.

 

Le petit homme regarde le propriétaire et lui lance...

-C'est mon entraînement qui m'aide

- Tu fais quoi au juste.

- Je travaille pour revenu Québec.

[ericdesg]

LA DECOUVERTE DU CABLE EN CUIVRE

 

 

Après avoir creusé à une profondeur de 10 pieds l'an

dernier à l'extérieur de Vancouver, les scientistes ont trouvé

des traces de câble en cuivre datant de 100 ans. Ils sont venus

à la conclusion que leurs ancêtres avait déjà un réseau

téléphonique il y a plus de 100 ans de cela.

 

Pour ne pas être surpassé par Vancouver, la semaine suivante, un

article dans le Toronto Sun indique que des archéologues

ontariens avait creusé à une profondeur de 20 pieds quelque part

proche de Trenton et qu’ils avaient découvert un câble de cuivre

de 200 ans concluant que leurs ancêtres ont déjà eu une pointe

avancé de réseau de téléphone 100 ans plutôt que Vancouver.

 

 

 

Une semaine plus tard, le journal de MOntreal a rapporté

ce qui suit: " Après avoir creusé à environ 30 pieds de

profondeur dans son pâturage dans la communauté ,

Jean-Pierre, un archéologue autodidacte a rapporté qu'il n'avait

trouvé absolument rien.

 

 

 

Il a donc alors conclu qu’il y a 300 ans de cela, le Québec

avait déjà un système téléphonique sans fil."

 

 

 

Des choses comme ça rend une personne fière d’être un Québécois.

 

 

 

Kin toé!!

[KingZoo]

Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit:

- Je te quitte, je prend les enfants.

L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:

- J'ai vidé ton compte en banque !

Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. La femme lui dit:

- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que je n'ai pas ?

L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:

- L'airbag, connasse !

[ericdesg]

Voilà ce qui se passe avec les enfants de Sept-Iles qui étudient à Québec .......

 

 

 

Un étudiant envoie un courriel à son père...

 

 

 

 

 

Cher Père,

Québec est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville.

 

Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or,

 

alors que les profs et les autres élèves y viennent en train ou en autobus.

 

Ton fils qui t'aime,

William

 

Le jour suivant, il obtint cette réponse :

 

Mon cher fils adoré,

 

Vingt millions $$$ viennent d'être transférés sur ton compte personnel.

 

 

Ne me fais plus honte et va vite, toi aussi, t'acheter un train.

 

 

Ton père qui pense à toi. Ben

[KingZoo]

C'est un mec qui regarde le match FC Barcelone-AC Milan en compagnie de son épouse.

Bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux. Tout le tralala en fait !

Puis il dit à sa femme:

- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !

Alors son épouse rétorque aussitôt:

- Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !

[maocteau]

Retour de Courrier

Pouvez vous le croire?

Ils m’ont retourné mon rapport d’impôt!

 

À la question # 4, "Avez-vous des personnes a charge?"

J’ai répondu:

"2.1 million immigrants illégaux ,

1.1 million d’assistés sociaux,

4.4 million de chômeurs,

901 milles personnes dans 85 prisons,

Et 650 imbéciles au Parlement.

Il semblerait que ce n’est pas une réponse acceptable.

Mais criss qui ai-je oublié???

[cado]

Comment ne pas sourir.

[ktmcfan]

cest drole ha ha ha ha ha