La petite blague du jour!

[BlackFlys]

[mimico]

[Danveil]

C'est un gars un peu innocent qui fait une crise de coeur et se ramasse aux soins intensifs, il est branché au moniteur cardiaque et pour passer le temps il regarde son moniteur bip bip bip.

Pour faire changement, de temps en temps il regarde le moniteur du gars dans le lit d'à côté mais un moment donné, le moniteur de son voisin fait bip bip biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, l'alarme sonne, les médecins et infirmières arrivent à toute vitesse et commencent à lui faire des massages cardiaques, ça brasse pas mal pour le réanimer, coups de poing sur le torse etc. mais finalement, le pauvre est mort!

 

Le lendemain, un autre patient prend la place dans le lit d'à côté et demande à l'innocent, c'est comment ici? Il répond, c'est pas pire, les infirmières sont belles, la bouffe est bonne mais un petit conseil: brise pas ta TV parce que tu va en manger une tabarnak!!!

[gs-boy]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

 

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

 

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

 

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

 

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

[Zander]

[vhe]

message transféré dans la 'section petite blague du jour'....

[KingZoo]

Un gars sort d'un party Halloween.

Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.

Aussitôt, il se met à l’œuvre.

... La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :

- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? crisse, yé tu déjà minuit .......

[Kio]

Une enseignante demande à son élève :

-Quel genre de femme aimeriez vous Johny?

- Johny ; Je veux une femme comme la lune ...

- Enseignante ; Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune?

- Johny ; Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...

[DoberDan]

Avis aux maris trop traineux

 

 

Chacun vit son deuil à sa façon !

 

Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres chez elle.

 

Puis elle les répand dans toutes les pièces de la maison.

 

Ensuite, elle sort son aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour, elle s'écrie:

 

TIENS MON TABARNAC C'EST LA DERNIÈRE FOIS QUE JE TE RAMASSE !

[KingZoo]

UN VIEUX COUPLE REGARDE LA TÉLÉ À LA MAISON∙

Le mari a la manette entre les mains et n'arrête pas de changer entre un poste porno et un poste de pêche sportive.

La femme n'en peut plus de voir son époux changer constamment deposte et lui dit :" Pour l'amour du ciel André ! Laisse-le sur le poste porno ! Tu sais déjà comment pêcher... "∙

[BlackFlys]

[vfr2kites]

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ??????

Urgence ! Envoyez un policier ! Un chat est entré dans la maison !

Que voulez-vous dire par « un chat » ?

Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?- Il est entré dans la maison et il arrive vers moi vite il va me tuer !!!

Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

.... ... Mais non ! Un Chat caliss !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !

Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?

Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables de ma sécurité, gang de cons !!!

Mais un chat?? Et d’abord qui est au téléphone ?

Je suis le perroquet !!! Caliss de tabarnak , allume ostie!!

[BlackFlys]

C'est un pénis qui dit à ses couilles:

hey les gars ce soir on est invité dans un party!!!

Les couilles disent: esti que t'es menteur men!!!

Le pénis: pourquoi???

Les couilles: parce que à chaque fois que tu es invité à un party t'es toujours le seul à rentrer et nous on reste toujours devant la porte à frapper comme des caves!!!!!

[marguyo]

desole mais il y avait des coeur sensible au mesaventure a ti mine

[Martinchangedebike]

Ben j'la trouve pas drôle la blague du jour

[Duster]

Si c'est une blague, je vois pas ce qu'il ya de drôle.

 

Si c'est vraiment vrai, c'est pas drôle du tout.

[Duster]

[Gregou]

Hahahahaha!! Excellent!!! J'vais montrer ça à ma compagne tout de suite!!!

[BlackFlys]

[GearBrain]

Bon c'est ça !!!

la joke a marguyo de Gros Minou qui crève dans la piscine elle passe pas !!!!

mais y a personne qui s’offense de voir un pauvre petit bonhomme allumette sans défense ce faire éclater la tête

 

j'le prend pas !!!

 

moi je l'ai trouver bonne ton histoire de minou mouillé Marguyo

[marguyo]

Bon c'est ça !!!

la joke a marguyo de Gros Minou qui crève dans la piscine elle passe pas !!!!

mais y a personne qui s’offense de voir un pauvre petit bonhomme allumette sans défense ce faire éclater la tête

 

j'le prend pas !!!

 

moi je l'ai trouver bonne ton histoire de minou mouillé Marguyo

 

 

je ne voulais pas etre drole mais de pence au bordel que cause un chat qui tombe dans une piscine a moitier vide au lieux de ce faire frapper par un auto ou mourir de sa belle mort ca me fait sourire ,comme quoi meme une barriere pour les enfant n'est pas assez

 

mais je suis tomber sur une corde sensible ou dans le mauvais post .......encore

 

ma nouvelle ideologie tu ne veux pas de trouble farme ta trappe.....

[bytor]

Bon c'est ça !!!

la joke a marguyo de Gros Minou qui crève dans la piscine elle passe pas !!!!

mais y a personne qui s’offense de voir un pauvre petit bonhomme allumette sans défense ce faire éclater la tête

 

j'le prend pas !!!

 

moi je l'ai trouver bonne ton histoire de minou mouillé Marguyo

 

Euh... l'avez vous compris au moins la joke a blackfly???

 

I will have some H2O too... H2O two... H2O2 c'est du péroxide...

 

Le gars il demande de l'eau lui aussi, mais on lui sert du peroxyde!!!!

HHHAAAAAAHAHAHAHAHAHA!!!!

HAHaahahha

hah..

Hum...

 

Ok ...

 

Bye!!

[GearBrain]

Ouin j'me doutais que c'était un jeux de mots avec h2o2 mais 'savais pas que c'était du péroxide... merci pour l'info, j'vais faire attention a mon prochain voyage de l'autre coté de la frontière !!!

[GearBrain]

un missionnaire dans un village de l’Afrique noire rencontre le chef du village qui viens d'avoir un enfant.

le chef du village ne comprend pas pourquoi le dernier de ses fils est blanc malgré qu'aucun blanc n'habite le village, a l’exception ... du missionnaire !

 

le missionnaire débute sont explication au chef:

Vous savez chef, parfois il y a des chose blizzard qui arrive dans la nature, prenez par exemple votre troupeau de mouton.... ils sont tous blanc, sans exception, et pourtant la semaine dernière une de vos brebis a donnée naissance a un petit agneaux.... tout noire !!!!

 

a ce moment le chef lui coupe la parole et dit:

 

OK OK OK... tu dit rien a pour les moutons et moi je tiens ça mort pour mon fils !!!!

[Vyxenn]

C'est long mais pissant. Je l'ai pas traduit pour des raisons évidente, c'est asez cru. En espèrant pas trop choquer

 

[Duster]

Double post

[Duster]

Bon c'est ça !!!

la joke a marguyo de Gros Minou qui crève dans la piscine elle passe pas !!!!

mais y a personne qui s’offense de voir un pauvre petit bonhomme allumette sans défense ce faire éclater la tête

 

j'le prend pas !!!

 

moi je l'ai trouver bonne ton histoire de minou mouillé Marguyo

 

 

je ne voulais pas etre drole mais de pence au bordel que cause un chat qui tombe dans une piscine a moitier vide au lieux de ce faire frapper par un auto ou mourir de sa belle mort ca me fait sourire ,comme quoi meme une barriere pour les enfant n'est pas assez

 

mais je suis tomber sur une corde sensible ou dans le mauvais post .......encore

 

ma nouvelle ideologie tu ne veux pas de trouble farme ta trappe.....

 

 

Bah, pas si sensible la corde quand même. Des animaux, il en meurt à chaque jour...(des humains aussi hélas) Ainsi va la vie.

 

C'est pas ça l'affaire, je pleure pas à chaque mouche qui se fait écraser non plus...c'est juste que je croyais que tu voulais passer ça comme étant quelque chose de vraiment drôle vu le titre du thread...et là, je trouvais ça pas franchement drôle. Pas triste à en faire une dépression mais pas drôle non plus.

 

donc plus le mauvais thread qu'autre chose.

 

[BlackFlys]

[GearBrain]

j'étais sure que tu allait faire bouffer le pauvre petit bonhomme allumette par le gros molosse !!!!

[BlackFlys]

[vhe]

T'sé quand tu te poses des questions si c'est correct ou pas c'est qu'a la limite on s'en passerait

[BlackFlys]

Est-ce mieux Soeur Billie?

[KingZoo]

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.

L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant:

- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.

 

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste:

- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.

 

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence:

- Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:

- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?

L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !

Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

 

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande:

- C'était quoi la réponse ?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

[Martinchangedebike]

Elle est bonne

[DoberDan]

trop bon KingZoo... blonde pas si tarte que ca!!

[BlackFlys]

[BlackFlys]

[KingZoo]

La maitresse demande a ses eleves. Dites moi le nom d'un medicament que vous connaissez et a quoi il sert.

Julie dit: Le Doliprane ca sert quand on a mal

Oui c'est bien dit la maitresse. Mathieu?

Le Spasfon c'est quand on a mal au ventre

Oui tres bien dit la maitresse. Lucas?

Le Viagra c'est quand on a la diarrhee!!!

Choquee la maitresse demande: qui t'a appris ca? ?

C'est maman dit Lucas. Le soir elle dit a papa: "prend ton viagra et fait moi durcir cette petite merde!!!!!!"

[Super Sherpa]

Même si on est rapide.....on finit toujours par se faire attraper par un plus rapide que soi !!!

 

 

A+

 

 

 

Super Sherpa

[KingZoo]

Un motard fonçait à plus de 250 km/h,quand il se trouve face à un moineau.Il fait tout ce qu’il peut pour l’éviter,la collision est inévitable!

Il voit dans le rétroviseur,la petite bête faire des pirouettes sur le bitume.

Pris de remord,il ramasse le corps,achète une cage et l’y installe,avec un

peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand il se réveillera.

L’oiseau se réveille,voit les barreaux,le pain et l’eau,se prend la tête entre les ailes et se dit:

- Osits!J’ai tué le motard!!!