towing Publié 1 Juin 2009 Partager Publié 1 Juin 2009 Vite de même ça fait pensez a une drz..... [vimeo] [/vimeo] Alain Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sined650 Publié 2 Juin 2009 Partager Publié 2 Juin 2009 Pas pire pentoute le ti vidéo de l'abeille hihihi Sined650 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KingZoo Publié 5 Juin 2009 Partager Publié 5 Juin 2009 Vous croyez que vous êtes de mauvais parents? Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
bytor Publié 5 Juin 2009 Auteur Partager Publié 5 Juin 2009 Tant qu'a y être! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
bytor Publié 5 Juin 2009 Auteur Partager Publié 5 Juin 2009 Celle là, elle est pas drôle... Mais j'ai ris pareil!!! Mais faut pas rire du malheur des autre... Mais j'ai ris pareil!!! http://www.youtube.com/watch?v=FyU5CEHGcO4 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Poveiro Publié 10 Juin 2009 Partager Publié 10 Juin 2009 Objet : question de petit gars.... Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? » « Pas encore » répondit-elle Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
bytor Publié 11 Juin 2009 Auteur Partager Publié 11 Juin 2009 Quelque petite vite! Le mariage est comme un labirynthe ; Ceux qui sont à l'extérieur sont tentés d'y entrer et ceux qui y ont pénétré font tout ce qu'ils peuvent our essayer de s'en sortir ! Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite. - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est-ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche. - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit : - Bonjour, comme d'habitude ? - Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche: - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose répond l'autruche Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme: - Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? - Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat ! - C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches ! - Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer ! - Très fort, mais......et pour l'autruche ? - C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1metre 80 avec de grandes jambes A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école. Se levant de son fauteuil, le juge lui tint ce langage : - Madame, cela fait des années que j'attend une maîtresse d'école devant ce tribunal, et avec un grand sourire de rajouter : - Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez «je ne dois pas passer au feu rouge» 500 fois. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KingZoo Publié 23 Juin 2009 Partager Publié 23 Juin 2009 Vivre au Québec ... Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps , Tu vis au Québec! Si tu mesures la distance en heures, Tu vis au Québec! Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au chauffage dans la même journée, Tu vis au Québec! Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher, Tu vis au Québec! Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver, Tu vis au Québec! Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir, Tu vis au Québec! Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse, Tu vis au Québec! Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige, Tu vis au Québec! Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routiers, Tu vis au Québec! Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet, Tu vis au Québec! Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains, Tu vis au Québec! ....Et : Que signifie réellement les lettres suivantes ? TVQ et TPS .....réponse ! Tu Vis au Québec et Tu Payes en Sacrament !!! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
EricM Publié 25 Juin 2009 Partager Publié 25 Juin 2009 Bon une petite blague en anglais .......... Mike was attending his motorcycle club's monthly meeting and had just told them he couldn't make the upcoming ride because his wife wouldn't let him go. After listening to the jeers and other derisive remarks from his fellow biker friends Mike left to go back home to his wife. When Mike's friends started arriving at their favorite restaurant the following morning to prepare for their big ride who should be there but Mike sitting up in front by the big window with a cup of coffee and a bacon and egg breakfast carefully eying all his buddies parking their bikes. "How did ya talk your wife into letting you go Mike?" "I didn't have to" was Mike's reply. "When I left the meeting I went home and slumped down in my chair with a beer to drown my sorrows. Then my wife snuck up behind me and covered my eyes and said, surprise!" When I peeled her hands back she was standing there in a beautiful see through negligee and she said, "Carry me into the bedroom, tie me to the bed and you can do whatever you want." So Here I am! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Swatch Publié 26 Juin 2009 Partager Publié 26 Juin 2009 Il a pas tout a fait compris le gars Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KingZoo Publié 28 Juin 2009 Partager Publié 28 Juin 2009 Planification de retraite Chers amis, Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Nortel il y a un an, aujourd'hui, ça vaudrait $49.00 Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Norbourg il y a un an, aujourd'hui, ça vaudrait $00.00 Avec Enron, vous auriez $16,50 de rendement pour un montant initial de $1000.00 Avec WorldCom, vous auriez moins de $5.00 comme rendement. Et si vous aviez acheté $1000 de Delta Airline, il vous resterait $49.00 Mais si vous aviez acheté pour $1000.00 de bière et de vin l'an dernier, que vous aviez bu toutes ces bouteilles et que vous aviez retourné les cannettes et bouteilles pour le fond de récupération, vous auriez obtenu $214. En se basant sur ces données, le meilleur investissement est de prendre un coup solide, de recycler et d'avoir du fun! Faites-le savoir à vos amis et dites leur de commencer dès maintenant! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KingZoo Publié 28 Juin 2009 Partager Publié 28 Juin 2009 POUR LE RESTE IL Y A MASTERCARD La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse Permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait Signe de s'arrêter Flic : 'Pressée ma p'tite dame ?' Dame : 'Je suis en retard pour mon travail Flic : 'Vous faites quoi comme travail ?' Dame : 'Je suis étireuse de rectum'. Flic : 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?' Dame : 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS, TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 6 pieds' Flic : «Et que fait-on avec un trou d'cul de 6 pieds ?' Dame : «On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !' Contravention: 350$ Frais de cour: 75$ Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix POUR LE RESTE IL Y A MASTERCARD... Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Poveiro Publié 2 Juillet 2009 Partager Publié 2 Juillet 2009 Un jour, une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents? - Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine. Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond: - Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère: - Maman! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué? - C'est très simple ma chérie: moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KingZoo Publié 4 Juillet 2009 Partager Publié 4 Juillet 2009 Une gentille dame agée va voir son docteur. Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas. Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné,mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement. Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Gros Buck Publié 6 Juillet 2009 Partager Publié 6 Juillet 2009 Mouais, Bien à mon grand malheur, ma femme a lu ton dernier post KingZoo. Elle m'envoie me faire soigner pour les sinus dès demain ... Paul Jr oO 8 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KingZoo Publié 16 Juillet 2009 Partager Publié 16 Juillet 2009 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
curvemadd3 Publié 8 Août 2009 Partager Publié 8 Août 2009 Sujet : Attention nouvelle drogue ll faut appuyer sur beer demo à la fin du texte… La police désire informer tous les hommes qui fréquentent les bars, qu'ils doivent être prudents... En effet, certaines femmes utilisent une nouvelle drogue pour appâter les hommes. Cette nouvelle drogue qui circule sur le marché est appelée 'Bière' . Cette drogue se présente sous forme liquide et est vendue partout. Elle vient en bouteille, en cannette ou en baril. La Bière est utilisée par des femelles prédateurs durant les fêtes et dans les bars pour convaincre leur victime de les suivre chez elle... La femme fait consommer quelques Bières à l'homme et lui propose ensuite une relation sexuelle sans attache. Les hommes se retrouvent sans défense devant de telles propositions. Ils peuvent alors succomber à des femmes dont l'aspect physique ne les intéresserait pas si ils étaient sobres. Après une telle soirée, l'homme se réveille généralement avec une certaine amnésie concernant les événements de la veille. Dans certains cas, le pauvre homme se trouve alors embarqué dans un cercle vicieux appelé «relation à long terme». Dans les cas extrêmes, la femelle peut même aller jusqu'à manipuler le mâle jusqu'à le soumettre à un état de servitude nommé «mariage». s.v.p. faites circuler ce message à tous les hommes que vous connaissez. Si par malheur vous devenez une victime de ce genre de manipulation, sachez qu'il existe des groupes de support moral pour vous. Pour joindre le groupe de support le plus près de chez vous, cherchez sous la rubrique «Club de Golf» dans les pages jaunes ou «Moto Aventure» sur Internet. Pour savoir comment cette nouvelle drogue peut vous affecter, regardez le clip à l'adresse suivante: Beer Demo: http://www.brackenspub.com/beer.swf Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
bytor Publié 12 Août 2009 Auteur Partager Publié 12 Août 2009 C'est ça le rock!!!! Un classique!! http://www.youtube.com/watch?v=VV1o5jS85Do Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Touche Publié 12 Août 2009 Partager Publié 12 Août 2009 Belle trouvaille Bytor MDR Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
bytor Publié 25 Août 2009 Auteur Partager Publié 25 Août 2009 Quand ça va mal, ça peut pas toujours allez mieux!! http://www.filecabi.net/video/frustratedskater.html Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KingZoo Publié 30 Septembre 2009 Partager Publié 30 Septembre 2009 Corvette... Un homme dans la soixantaine prend possession de sa toute nouvelle Corvette . En sortant du concessionnaire, il décide par le beau temps qu'il faisait, de faire un tour jusqu'a St-Sauveur.. Il prend l'autoroute 15, direction nord et écrase un peu pour rouler à 130 km/h afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux... les quelques cheveux qui lui restait, quoi. 'Formidable!' il se disait, quand tout à coup, il aperçut dans son rétroviseur une voiture patrouille de la SQ derrière lui ayant ses gyrophares et sirène en marche. Il se dit, 'Avec ma nouvelle bagnole, je peux le semer! Il pèse sur le champignon... et roula jusqu'à 160 km/h ... soudainement il revient à la raison en pensant 'Bon Dieu, mais qu'est-ce que je fais là? Je suis trop vieux pour de telles folies.' Il ralentit et finit par se tasser sur l'accotement pour attendre l'arrivée de l'auto-patrouille. Le policier descend de sa voiture et marcha vers la Corvette. En approchant la fenêtre du conducteur, il remarque l'age de l'homme puis regarde sa montre et dit: 'Hé le père, c'est vendredi et je termine dans 30 minutes. Si tu me donnes une bonne raison pourquoi tu filais à une telle vitesse et que je ne l'ai jamais entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention. L'homme âgé pris un air très sombre et dit: 'Il y a plusieurs années, ma femme s'est enfui avec un policier de la SQ. Je croyais que vous étiez en train de me la ramener! 'Bonne fin de semaine, monsieur', dit le policier en se retournant vers son auto-patrouille. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KtmRider Publié 30 Septembre 2009 Partager Publié 30 Septembre 2009 sti qu'est bonne Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Gregou Publié 4 Octobre 2009 Partager Publié 4 Octobre 2009 En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit: - Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout ! Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé: J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par Ressources Naturelles et Faune n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPCA et Greenpeace me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. Enfin le Ministère du Revenu a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que l'Agence Frontalière menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses". Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui. - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé. - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Rookie Publié 4 Octobre 2009 Partager Publié 4 Octobre 2009 une couple de petite en serie... -Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage? Bonne journée! NON c'est une SECTE. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Rookie Publié 4 Octobre 2009 Partager Publié 4 Octobre 2009 Un homme conduidant un camion lourd arrête à une lumière rouge. Une femme frappe à sa porte, il ouvre la vitre, la dame lui dit Bonjour Monsieur, je me nome Lylie et j'aimerais vous informer de vous perdez votre changement. L'homme remontre sa vitre et alors que la lumière tourne au vert et quite les lieux. Arrivé à un autre lumière rouge la dame reviens à la charge, Bonjour monsieur je me nome Lylie et jamerais vous informez que vous perdez votre chargement. Comme la lumière tourne au vert l'homme quite les lieux. A la prochaine lumière rouge notre Homme aplique les freins de stationnement et se dirrige vers la voiture de la dame en question il frappe à la fenêtre après avoir ouver celle ci l'homme lui dit Bonjour Madame, je me nome Roger, C'est l'hivert et je conduit une saleuse tabarnack. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
sebafsm Publié 4 Octobre 2009 Partager Publié 4 Octobre 2009 pas mal les blagues en passant dave, concernant la blague eu telephone tu pourrais appuyer sur la touche 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KingZoo Publié 7 Octobre 2009 Partager Publié 7 Octobre 2009 Échelle ridaventure niveau 5: Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
vhe Publié 7 Octobre 2009 Partager Publié 7 Octobre 2009 C'est un peu loin de chez-nous mais tellement beau C'est quoi la première photo? Trop petite... Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KingZoo Publié 7 Octobre 2009 Partager Publié 7 Octobre 2009 C'est un peu loin de chez-nous mais tellement beau C'est quoi la première photo? Trop petite... les barbelés du mur de Berlin a ces début.(niveau 5, demandez a ceux qui ont tenté de le franchir!!!) Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
vhe Publié 7 Octobre 2009 Partager Publié 7 Octobre 2009 Ok t'es nono Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Stickboy Publié 7 Octobre 2009 Partager Publié 7 Octobre 2009 C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE MAIS PAS VIDÉ» Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front… «PROPRE MAIS PAS VIDÉ» J'ai essayé hier soir................. sa réponse;"pense à ta clavicule" Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
sebafsm Publié 12 Octobre 2009 Partager Publié 12 Octobre 2009 Un homme et sa femme sont en auto, la femme demande a son mari de s’arrêter car elle a une grosse envie de faire caca, le mari s’exécute, la femme sort de la voiture écarte les jambes et commence à chier, lorsqu’elle a fini elle se retourne et complètement affolé appelle sont mari : " viens voir ca c incroyable je pense que je viens d’accoucher viens voir vite !!! " Le mari arrive sur les lieux : " regarde chéri il a de petites jambes et des petits bras qui bougent encore’’, le mari lui répond frustrer: " Espèce d'innocente tu viens de chier sur une grenouille. " Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Gregou Publié 17 Octobre 2009 Partager Publié 17 Octobre 2009 Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'Archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : - Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes : 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3. Il y a 10 commandements et non pas 12. 4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain. 5. Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « J.-C. & Co ». 6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ». 7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain ». 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho. 10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 12. Ponce Pilate a dit « Vos histoires, je m'en lave les mains » et non « Vos conneries, je m'en bats les couilles ». 13. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 14. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous ». 15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. 16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et « le travelo en jupe », c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Gregou Publié 23 Octobre 2009 Partager Publié 23 Octobre 2009 Un jeune Italien se rend à confesse : - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille. - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon Père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... Était-ce Tina Minetti? - Je ne puis pas vous le dire. - Était-ce Teresa Volpe? - Je ne dirai rien. - Était-ce Nina Capelli? - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo, alors? - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... - J'ai obtenu 3 mois de congé... et 4 nouveaux noms de filles faciles. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KingZoo Publié 27 Octobre 2009 Partager Publié 27 Octobre 2009 POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ? Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents. On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon. Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
ocram08 Publié 29 Octobre 2009 Partager Publié 29 Octobre 2009 Est ce que le dollar vas tomber ou non???? Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
bytor Publié 13 Novembre 2009 Auteur Partager Publié 13 Novembre 2009 Aller voir la parodie de bibi et geneviève ici http://www.follerie.com/ Un peu scato (pas mal en faite) mais... J'en est pisser a terre!!! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
chantal Publié 14 Novembre 2009 Partager Publié 14 Novembre 2009 Trop drôle celle-là! Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torride, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les gosses...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ? C'est alors qu'elle lui répond : " Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération..." Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KingZoo Publié 14 Novembre 2009 Partager Publié 14 Novembre 2009 10 reasons to date a ridaventure rider 1.) They have strong fingers 2.) They always know when to slow down and speed up 3.) They have tremendous stamina and endurance 4.) They always wear proper protection 5.) They have the fastest 'lap' times 6.) They know how to work their tools 7.) They Love getting dirty 8.) The harder and faster they go the better. 9.) They know how to work around tight areas with ease 10.) They're always practicing so they can become better Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Martinchangedebike Publié 29 Novembre 2009 Partager Publié 29 Novembre 2009 La théorie du mouton Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Pas personne peut argumenter la dessus! Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières. Sti! J'le savais ! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
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