La petite blague du jour!

Izn0g00d · 9 Mars 2011

Savez-vous ce que dit le condamné à mort optimiste devant le peloton d'exécution?

" Vous allez me manquer les gars"

Je crois te reconnaitre cette homme optimiste... Socrate , notre Socrate

big_smile

Chopperblue · 12 Mars 2011

Ah les blondes...

Oh ces blondes ( Voir texte plus bas)

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du magasinage et

elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé...

-"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

-"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...

La blonde se précipite en bas pour appeler le 911,

mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :

-"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,

ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur

complètement nue et recroquevillée par terre...

-"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à la cachette avec les enfants."

Kio · 15 Mars 2011

Un papa et son fiston requin aperçoivent un bateau en train de couler.

Le père dit : vite on y va, ça va être un festin.

Arrivés au bateau, le papa requin dit à son fiston: on va tourner autour des survivants

en montrant seulement le bout de notre nageoire dorsale.

Ok papa dit fiston.

Les 2 requins font quelques cercles autour des survivants.

Le papa dit ensuite: on va tourner plus vite en montrant toutes nos nageoires.

Après quelques tours, le papa dit: ok fiston, on peut les manger tous.

Après avoir mangé tout le monde, le fiston requin dit: papa, pourquoi avoir tourner autour avant de les manger ???

Le papa répond: ils goutent meilleur quand il ne reste plus de marde dedans

Martinchangedebike · 15 Mars 2011

Kio, elle est vraiment bonne!

Kio · 15 Mars 2011

Kio, elle est vraiment bonne!

Un cousin et une cousine m'alimentent à profusion depuis l'été dernier ... em3700

Je ne savais pas qu'en allant aux funérailles de mon oncle j'hériterais autant !!! em3600

Kio

Kio · 19 Mars 2011

ARNAQUE SUR eBAY

Attention si vous achetez sur ebay

Mon voisin me dit avoir dépensé 200 $ sur eBay pour un

"Agrandisseur de Pénis".

Les salauds lui ont envoyé une loupe!

bytor · 19 Mars 2011

ARNAQUE SUR eBAY

Attention si vous achetez sur ebay

Mon voisin me dit avoir dépensé 200 $ sur eBay pour un

"Agrandisseur de Pénis".

Les salauds lui ont envoyé une loupe!

C'est drôle, ça arrive toujours au voisin c'est affaire là!! zunhappy em4200 em1100

zunbelievable zrockn_roll big_smile

vhe · 19 Mars 2011

Kio · 19 Mars 2011

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :

- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :

- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :

- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :

- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :

- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :

IL SE TERMINE QUAND NOTRE CONTRAT AVEC LES BOULANGERS ???

Kio · 25 Mars 2011

Une heure de sexe gratuit...

Deux Newfies vont chercher du carburant dans une station service à la frontière de Lacolle.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :

Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? Demandent les Newfies

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.

- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier Newfie

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond Le premier Newfie

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier Newfie dit a l' autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière

Martin_D · 25 Mars 2011

*A DIFFUSER A TOUS VOS CONTACTS !!!!!!*

ATTENTION! ATTENTION! TRÈS IMPORTANT!

Attention , c'est de la grande arnaque!!!

Ceci est arrivé à un collègue de travail .

J'ai été victime d'une ARNAQUE à l'épicerie Métro (près de chez moi et d'après certains c'est aussi dans tout le Québec).

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne:

Deux jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos achats dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans une autre épicerie.

Si vous acceptez elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre ...vole votre PINTE DE LAIT!

Soyez donc extrêmement vigilant!

Ceci pourrait aussi vous arriver!

On m'a volé une pinte de lait mercredi dernier,

une autre jeudi,

deux fois vendredi,

encore une fois samedi!

J'y retourne demain.

Chopperblue · 25 Mars 2011

Juste de même en passant … em4700

Pierre FOGLIA, La PRESSE, 24 mars 2011

LE NUCLÉAIRE

C'est l'histoire de deux mathématiciens spécialistes du calcul des probabilités qui sont assis à la terrasse d'un café. L'un lance à l'autre: je te parie 10$ que les 50 prochaines personnes qui passeront devant nous seront toutes des hommes (1).

Évidemment, l'autre s'empresse de parier. En spécialiste du calcul des probabilités, il évalue rapidement que les chances pour que 50 hommes passent sur le trottoir devant eux avant que ne passe une seule femme sont à peu près de l'ordre de une sur un million de milliards.

Si j'ai bien compris ce que nous expliquent les savants spécialistes du nucléaire que j'entends ces jours-ci à la télé et à la radio, les probabilités pour que se produise un vrai accident nucléaire - pas quelques petites fuites de rien du tout comme à Fukushima - sont à peu près du même ordre. Une sur un million de milliards.

Et selon ces mêmes savants experts, les antinucléaires sont à peu près aussi imbéciles que le mathématicien qui voulait parier que 50 hommes passeraient sur le trottoir avant que ne passe une seule femme.

Sauf que ledit mathématicien venait à peine de lancer son absurde pari qu'un bataillon de 200 fantassins a passé sur le trottoir en se rendant à une manoeuvre.

La probabilité pour qu'un bataillon passât sur le trottoir à ce moment de l'après-midi, devant ce café, était aussi de une sur un million de milliards.

Ainsi arrivera un accident nucléaire: nonobstant le fait qu'il ne devait pas arriver.

(1) L'auteur de l'histoire est Martin Gardner, célèbre mathématicien américain mort l'an dernier, qui voulait illustrer la frivolité des probabilités appliquées au réel. Elle est citée par Iegor Gran dans L'écologie en bas de chez moi. C'est là que je l'ai piquée.

Gregou · 25 Mars 2011

Réjean, un homme qui a l'habitude de passer la moitié du temps derrière les barreaux arrive dans une nouvelle prison moderne pour y purger sa peine.

C'est sa première sortie hors de sa cellule, et tous les détenus se retrouvent dans la cour.

Il se dirige vers l'un d'eux et lui demande comment c'est dans cette prison...

L'autre lui répond:

- Ici, c'est super cool! C'est une prison moderne, c'est vraiment spécial, tu vas voir....

- Ah bon, mais qu'est-ce qu'elle a de spéciale? Demande Réjean.

- T'aimes le golf?

- Ouais, j'adore le golf même!

- Hé ben, tu vas adorer les lundis!

- Pourquoi?

- Les lundis, tous les détenus jouent au golf. On a un superbe 18 trous juste à côté.

Très bien aménagé, avec cascade d'eau, ruisseaux, voiturettes, vue sur la mer... Tu vas adorer les lundis!

- Ouawww! Mais c'est super!! Répond Réjean qui n'en revient pas.

- Oh, mais attend : t'aimes le soccer?

- Biensûr! C'est mon sport favoris depuis que je suis tout petit!

- Hé ben alors tu vas aimer les mardis aussi! Lui dit le détenu.

- Pourquoi?

- On joue tous au soccer tous les mardis. Y a un terrain tout neuf à côté du golf, et avec en prime une piscine chauffée.

Et on a une superbe vue sur les montagnes et tout. Non vraiment, si t'aimes le soccer, tu vas adorer les mardis!

- Tabarnouche! Mais c'est incroyable cette prison! Déclare Réjean qui jubile.

- T'es gay? lui demande l'autre détenu.

- Non! Pas du tout! Répond Réjean, un peu offusqué.

- Ah merde! Ben, tu vas détester les mercredis alors...

DoberDan · 25 Mars 2011

en ce vendredi j'en ai une pour vous

connaisseez-vous la definition de l'être aimé?

eh bien l'être aimé est cette personne extraordinaire qui vous aidera a passer a travers la marde que vous n'auriez jamais eu si vous ne l'aviez pas rencontré...

faut bien en rire!!!! em4700

bytor · 11 Avril 2011

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

zgreeding

bytor · 11 Avril 2011

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,

à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

______________________________

Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

_______________________________

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?

- Faites bien attention à ce que vous dites !

_______________________________

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

_______________________________

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

_______________________________

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté

le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.

S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

zgreeding

bytor · 11 Avril 2011

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Julie pour prendre un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Julie le réprimande chaque fois.

- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

- Voilà dit Julie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos

et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir, Vas-y toi!!

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

- Ouf dit Julie ! c'est un miracle !"

- en effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

zgreeding

GearBrain · 11 Avril 2011

Coup donc Bytor, t'avais-tu une période libre ce matin ??? zgreeding

bytor · 11 Avril 2011

Gregou · 21 Avril 2011

http://www.youtube.com/watch?v=a5mrZwUAXoE&feature=player_embedded

sillymike · 21 Avril 2011

GString · 22 Avril 2011

C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.

Le Newfie demande au docteur... de quoi ça dépend. ??

Le docteur lui dit que ça peut dépendre de plusieurs facteurs..!!

Le Newfie dit : « Ahhh Ben les tabarnacs !!! »

Martinchangedebike · 22 Avril 2011

lolll elle est bonne!

Gregou · 23 Avril 2011

http://www.youtube.com/watch?v=QtJlVhksosc&feature=player_embedded

KingZoo · 5 Mai 2011

Découvrez qui est votre véritable idole, le personnage que vous admirez le plus depuis toujours.

FAITES CE TEST, C'EST STUPÉFIANT ET

VRAIMENT IMPRESSIONNANT !

Tomberez-vous sur la même personnalité admirable que moi ?

Même si vous l'ignorez, votre subconscient connaît la personnalité modèle que vous admirez le plus dans la vie.

Aimeriez-vous le savoir ou le confirmer ? Alors, faites les 5 petits calculs ci-dessous et vous aurez la réponse.

Je vous promets un résultat surprenant !!!

Ne regardez pas les réponses

avant de faire le test.

1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9

2) Multipliez-le par 3.

3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3

4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.

5) Additionnez ces chiffres ensemble.

Selon le résultatobtenu, voyez qui est votre idole dans la liste ci-dessous :

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ginette Reno

4. Tom Cruise

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Céline Dion

9. KingZoo

10. Barack Obama

Je sais... Je sais ! Plusieurs personnes m'ont en admiration... C'est normal... em0300

NOTE:

Arrête de chercher d'autres chiffres. Je suis ton idole, fais-toi à l'idée! zwhat

Bon, Ok... c'est juste une joke em0900

Ça fait du bien à l'égo et ça fait rire un peu ! zrockn_roll

KingZoo · 5 Mai 2011

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois. C''est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font ch…»

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.

«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

«Japonais, Chinois, Viets…qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.

«Ah ouin, et pourquoi donc?»

«Juifs, couler Titanic!»

«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.

«C'est un iceberg qui l'a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg… tous pareils...»

zrockn_roll

ericdesg · 12 Mai 2011

Sujet: Demo du curé

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée :

"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! zrockn_roll

DoberDan · 13 Mai 2011

moufette

zrockn_roll

Un homme et sa femme s'en retournaient à la maison par une soirée glaciale d'automne.

Soudainement elle dit à son mari: " Arrête l'auto immédiatement." Ce qu'il fit sans demander pourquoi.

Elle venait tout juste d'apercevoir un bébé moufette sur l'accotement.

Elle sortit rapidement du véhicule pour constater que le bébé moufette était toujours vivant.

Elle dit à son tendre époux : " Elle est presque gelée, c'est une créature du bon Dieu. Nous pourrions l'apporter avec nous, la réchauffer et la relâcher demain matin."

Il dit: " O.K. chérie... Monte vite dans l'auto, nous l'apportons, mais c'est juste pour te faire plaisir...."

Elle demanda: " Où pourrions nous la mettre pour la réchauffer?"

Il lui répondit: " Mets la entre tes jambes. C'est un bon endroit et chaud."

Elle lui demanda: " Mais la senteur....?"

La réponse fut assez rapide:

" Bouche lui le nez...."

EvilGrosminet · 15 Mai 2011

J'ai trouver ça ....

Brouillard :

Épais brouillard, visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard.

Il descend et dit au motard :

- Désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite

Et le motard :

- Ca m'étonnerait que ça joue auprès des assurances. Vous êtes dans mon garage... »

La boite version HOMME :

Un motard raconte à ses copains motards :

- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."

Les copains motards : "Aaaah !"

- "On boit un coup, je commence à l'embrasser"

Les copains motards : "Aaaaaaah !"

- "Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte..."

Les copains motards : "Aaaaaaaaaah !"

- Arrivés sur le parking, là elle me dit : "déshabille-moi !!"

Les copains motards : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"

- "Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto..."

Les copains motards : "T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?"

La boite version FEMMME ( un poil mysogine...) :

Et la blonde raconte à ses copines blondes :

- "Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..."

Les copines blondes : "Aaaah !"

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes : "Aaaaaaah !"

- Il me propose de me racompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.

Les copines blondes : "Aaaaaaaaaah !"

- Arrivés sur le parking, là je lui dit : "déshabille moi !!"

Les copines blondes : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"

- Alors il m'enlève ma culotte...

Les copines blondes : "T'as une culotte ?"

Rodage :

Un homme est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une superbe 1500 GoldWing. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Alors en panne ?

- Non, non, tout va bien, répond l'homme, elle est toute neuve !

- Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.

- C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

KingZoo · 28 Mai 2011

2 blondes roulent dans une voiture.

Soudain, un oiseau lache un gros "caca" sur le pare brise de la voiture.

L'une des deux blondes dit : il faudrait quand même l'essuyer !

L'autre répond : ce n'est pas possible, il est déjà trop loin... em3600

KingZoo · 28 Mai 2011

c est 2 tomate qui ski sur la montagne,

L'une d elle fonce dans un arbre,

L'autre crie: ''KETCHUP''

em3600

KingZoo · 28 Mai 2011

Un ingénieur d’Hydro Québec se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental. L’ingénieur dit à la petite fille :

- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.

La petite fille le regarde et dit :

- D’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle ?

L’homme dit :

- Si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :

- Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???

L’ingénieur d’Hydro Québec réfléchit et répond :

- Ma foi, c’est vrai, je ne saurais l’expliquer.

Alors la petite fille lui dit :

- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

ericdesg · 30 Mai 2011

10 règles pour homme afin d’être heureux dans la vie em3600

1.

Il est important d’avoir

une femme qui aide dans la maison

2.