La petite blague du jour!

[Xrock]

Ostis j'ai tué le motard.........

 

Good one Kingzoo !

[KingZoo]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

 

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

 

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

...

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

 

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

[KingZoo]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ca.

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime !!

[KingZoo]

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin

Elle se dit:

- Pourquoi pas un animal de compagnie ?

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000€ !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur:

- C’est parce qu’elle suce comme une déesse.

La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.

La femme s’écrie:

- Mais qu’est-ce que tu fais ?

Le mari répond:

- Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !

[Gregou]

[KingZoo]

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

- Comment ça va Georges ?

- TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !...

- Que voulez-vous dire?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi.

Quand j'ai eu fini je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.

 

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...

- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact???

- Eh ! cri!!!!! dis-moé pas qu'y a encore pissé dans le frigidaire !!!!!!!!!!!!!!!!!.........

[BlackFlys]

[BlackFlys]

[bytor]

Ah ben moi, j'ai la tête dans l'eau!!

J'ai fini ma session cette pm!!!

YAAouuu!!!!

 

 

Jusqu'en janvier!

 

Tiens.. kekchose de comique!!

[KingZoo]

hey cheri,comment est ton amour pr moi????

-compte les etoiles dans le ciel e verifie toi meme

-AWWW,c infini???

-no c tune perte de temps

[2brnut2b]

C’est deux blondes qui regarde les étoiles, et l’une des deux blondes dit :

– Tu crois que la lune est habité ?

– Ba oui, j’en suis sur. Regarde, y’a de la lumière !

[DoberDan]

ca m'est arrive...

 

quand on travail dans le departement d'entretien menager, tous les articles oublies se ramasse

dans nos objets perdus/retrouves et sont conserver pour une periode de 3 mois.

 

Apres que le 3 mois soit ecoule, la personne qui a retrouve l'objet, peut le conserver ou le donner.

 

Une des femme de chambre avait trouver un objet que j'esperais bien avoir si non reclame et comme de fait

apres 3 mois, elle n'en voulait pas et me l'a donne.

 

J'avais deja vu (me semble! comme tout bon jos-connaissant) un affaire de me qui justement apaisait les maux de tete en appuyant sur les tempes.

 

Ca stimulait l'energie avec des aimants et action vibratoire.

 

fa que je reviens a la maison tou fier de ma decouverte, comme de fait jai mal a la tete et ma femme aussi...

je l'essaye donc et ca marche vraiment, j'en reviens pas!!!

 

Ma femme hesite un peu et finalement colle la bebelle sur ses tempes et me dit que ca semble faire effet.

 

Je lui dit que cest normal pcq ca marche pour moi!

 

Donc plus tard dans la soiree pendant justement que ma femme se "traite" pour son mal de tete, je fais des recherches pour en savoir plus sur ce merveilleux instrument et s'il existe un modele encore plus performant.

 

Donc j'ecris le numero de modele dans google et click sur SEARCH

 

la premiere chose que je fais quand je lis la description je cris a ma femme;

 

EURRRK !!! CRISS CA DANS LES VIDANGES PI VA TE LAVER LA FACE PI LES MAIN!!!!

 

dans la description il etait ecrit

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"STIMULATEUR CLITORIDIEN"

 

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MA FEMME A PAS TROUVER CA FORT MAIS ON A BIEN RIT PLUS TARD!!!!

 

ALLEZ JOYEUSES FETES

[Kio]

 

Kio

[batovif]

 

Kio

je te l emprunte....

[BlackFlys]

[KingZoo]

Sebafsm en a une meilleur que ca! je sais juste pas si sa femme veux qu'il la publie....

[marguyo]

Sebafsm en a une meilleur que ca! je sais juste pas si sa femme veux qu'il la publie....

 

celle a sebasfsm a un petit singe sur le siege de la moto?

[bytor]

Je sais pas lequelle est le plus marrant..

Ou déstabilisant!

 

http://www.youtube.com/watch?v=20q6K-7YGxE&feature=related

 

[Gregou]

English Grammar

From a Teacher - short and to the point.

 

In the world of hi-tech gadgetry, I've noticed that more and more people who

send text messages and emails have long forgotten the art of capital letters.

For those of you who fall into this category, please take note of the following statement:

"Capitalisation is the difference between helping your Uncle Jack off a horse and helping your uncle jack off a horse."

 

Is everybody clear on that?

[BlackFlys]

[KingZoo]

C'est un sadique, un masochiste, un psychopathe, un nécrophile, un zoophile

et un pyromane (j'avoue une sacrée équipe !) sont assis sur un banc dans un

asile en train de s'ennuyer.

D'un coup le zoophile dit :

- "Venez, on attrape un chat !"

Le sadique dit :

- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le psychopathe dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le nécrophile dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!"

Le pyromane dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !"

Et le masochiste dit alors :

- "Miaou !!!"

[DoberDan]

Miaou certain ouais!

[KingZoo]

Un homme et sa femme écoutent une émission traitant de psychologie et d'émotions contradictoires lorsque le mari se tourne vers sa femme et lui dit:

 

- C'est des histoires.

 

Je te parie que tu ne peux pas me dire quelque chose qui va me rendre

 

heureux et triste en même temps !

 

 

Sa femme répond:

 

 

- Parmi tous tes amis..... tu as le plus gros pénis !

[Xrock]

[KingZoo]

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

 

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

 

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

 

la Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit:

- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?

- Oui, ma Mère...

- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile

[bytor]

 

[bourgognais]

En français c'est "La vie privée des animaux"

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=5vQ-bqC7wEw

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=4D_w2D1S3xI

[DoberDan]

DEUX GARS DISCUTENT AU BAR

 

 

- Ostie que chu tanné.....j'ai vraiment une job de cul !

- Ha ouin ? qu'est ce que tu fait ?

 

- Je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois , je les sens,

et je peux même pas les manger sti !

... - Ha ouin , bin moé c'est pareil !

 

- Ha ouin ? t'es livreur de pizza toé si ???

- Non,non chu gynécologue

 

[KingZoo]

Candidature pour un poste de fonctionnaire

 

Le directeur:

- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

Le candidat fonctionnaire:

- Je dois vous informer que je suis handicapé.

Le directeur:

- Grave ?

Le candidat:

- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles !

Le directeur:

- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

Le candidat:

- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

Le directeur:

- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

[KingZoo]

Un papa et son fiston requin aperçoivent un bateau en train de couler.

 

Le père dit : vite on y va, ça va être un festin.

 

Arrivés au bateau, le papa requin dit à son fiston: on va tourner autour des survivants en montrant seulement le bout de notre nageoire dorsale.

 

Ok papa dit fiston.

 

Les 2 requins font quelques cercles autour des survivants.

 

Le papa dit ensuite: on va tourner plus vite en montant toutes nos nageoires.

 

Après quelques tours, le papa dit: ok fiston, on peut les manger tous.

 

Après avoir mangé tout le monde, le fiston requin dit: papa, pourquoi avoir tourner autour avant de les manger ???

 

Le papa répond: ils goûtent meilleur quand il ne reste plus de merde dedans.

[sebafsm]

3. Ta mère est tellement grosse qu'elle s'est acheté un téléphone portable, parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques Ta mère est tellement grosse qu'on calcule ses mensurations avec un altimètre

4. Ta mère est tellement grosse qu'il faut 5 dimensions pour la dessiner Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois

5. Ta mère est tellement grosse que les astronautes ont cru la terre avait une bosse Ta mère est tellement grosse que quand elle fait du trampoline, les martiens se demandent ce que c'est que cette planète bleue qui tourne autour de ta mère

6. Ta mère est tellement grosse qu'elle s'est fait installer des feux de recul Ta mère est tellement grosse qu'elle doit enlever son pantalon pour mettre ses mains dans ses poches Ta mère est tellement grosse qu'elle a un code postal rien que pour elle

7. Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse ses fringues sur l'autoroute

8. Ta mère est tellement grosse que quand elle est enceinte, on lui fait une échographie par satellite Ta mère est tellement grosse que sa taille de ceinture, c'est "Equateur" Ta mère est tellement grosse que quand elle va au restaurant on lui fait un devis

9. Ta mère elle est tellement grosse que pour en faire le tour t'emporte un casse-croûte Ta mère elle est tellement grosse que quand elle bronze sur la plage, les gens crient Sauvez Willy Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil ça fait éclipse .

10. Ta mère est tellement grosse que pour se peindre les ongles des pieds il lui faut un peintre a bâtiment !!! Ta mère est tellement grosse que quand elle va au cinéma il faut qu'elle paye le tarif de groupe Ta mère est tellement grosse qu'elle peut prendre une douche sans se mouiller les pieds

11. Ta mère elle est tellement grosse que quand elle saute dans le grand canyone elle reste coincée

[DoberDan]

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- Biafine en couche épaisse,

- un puissant sédatif,

- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

 

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

 

Le médecin réplique :

- ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

[KingZoo]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après ?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

[BlackFlys]

 

nooooope Chuck Testa lollllll

[DoberDan]

Les temps changent…

 

 

 

 

 

 

Autrefois, à Noël, le CHRIST était couché dans la crèche et les boeufs le réchauffaient de leur haleine…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Aujourd'hui, en 2012, les boeufs se chrissent su l’bord du chemin et checkent ton haleine pour voir si t'es réchauffé!

[Gregou]

[bytor]

Je suis pas capable de mettre l'image...

Mais allez voir ça!

 

http://failblog.org/2012/01/26/mobile-p ... or-bribes/

[Gregou]

Son : Hey, I'm Hungry.

Dad : Hi Hungry, I'm Dad.

Son : Dad, I'm Serious.

Dad : I thought you were Hungry?

Son : Are you Kidding Me?

Dad : No, I'm Dad...

[zelda]

c est un gas qui bégèille demande a son chum tatataurait tu 5 minute a me consacrer -oui pourquoi -pappaparce que jjjveut te parler 2 minute

[KingZoo]

Désireux de profiter d'une petite vite un dimanche après-midi alors que leur fils de 6 ans est dans l'appartement, les parents ont décidé d'envoyer le jeune sur le balcon avec un Popsicle et lui ont demandé de leur décrire ce qui se passait dans le voisinage.

 

Le garçon a commencé à décrire ce qui se passait pendant que ses parents profitaient des moments de liberté pour assouvir leurs besoins sexuels.

 

Il commença donc à décrire ce qu'il voyait :

 

'Une ambulance vient de passer'

..........'Les Cloutier ont de la visite'

.....'Rachel joue dans la rue avec son petit cousin'

 

Quelques instants plus tard il dit :

.........'Les Tremblay sont en train de faire l'amour'

 

Ce commentaire a fait sursauter ses parents lesquels étaient en plein milieu de leurs ébats. Son père lui demande : 'comment peux-tu savoir que les Tremblay sont en train de faire l'amour ? '

.....'C'est bien simple ' répondit le jeune garçon.

.....'Pierrot Tremblay est sur le balcon avec un Popsicle.'