La petite blague du jour!

[KingZoo]

[DoberDan]

fort le flo....

 

 

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

 

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

 

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

 

- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

 

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

 

- Bien sûr que non, répondit la dame.

 

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux!

 

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

 

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

 

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie. -

 

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

 

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.

Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

 

-Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

 

-Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

 

-Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

 

- "Et alors ?" demanda la tenanciere

 

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

 

DoberDan

[vhe]

la vageance....

[Menoche]

j'pense qu'il te manque un "n" très important Billie

[vhe]

Pourquoi on surveille mes erreurs grammaticales à moi

 

 

vengeance

[Menoche]

parce que dans ce contexte ça changeait la signification pas mal

[Gregou]

[KingZoo]

Un cannibale marchait dans la jungle et arriva bientôt à un restaurant tenu par un ami à lui, aussi cannibale.

 

 

Sentant une petite fringale, il s'assied et commence à consulter le menu.

 

Touriste: $5.00

 

MISSIONNAIRE BOUILLI: $10.00

 

EXPLORATEUR FRIT: $15.00

 

LIBÉRAL CUIT OU CONSERVATEUR GRILLÉ: $100.00

 

Le cannibale recule sur sa chaise et appelle le garçon de table, "Pourquoi y-a-t-il une si grande différence de prix pour les politiciens ?"

 

Le garçon de table répond: "Avez-vous déjà essayé d'en nettoyer un ? Ils sont tellement pleins de merde, que ça prend tout l'avant-midi !"

[Kio]

Comment le SIDA se propage.

 

Au Congo Démocratique (Kisangani,ProvinceOrientale),un homme téléphone à sa Maman.

 

Fils: Maman, j'ai le SIDA.

 

Maman: Ne reviens pas à la maison, mon fils.

 

Fils: Pourquoi pas, Maman?

 

Maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.

 

Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,

Ton frère à notre bonne,

 

Notre bonne à ton père,

 

Ton père à ma soeur,

 

Ma soeur à son mari,

 

Lui à moi,

Moi au jardinier,

Le jardinier à ta soeur.

 

Et si ta soeur attrape le SIDA...... alors TOUT le village sera contaminé!!!

 

Donc au nom de DIEU... SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS A LA MAISON!!!!!!

 

 

Kio

[Gregou]

http://www.youtube.com/watch?v=qsfWfLikMc8

[Socrate]

C'est Jésus qui marchait en Gallilée accompagné de ses apotres, quand soudain, il apperçoit un rassemblament qui s'pprêtait à lapider une pauvre femme. C'est alors qu'il prononça sa célèbre phrase:

 

- Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre.

 

Les justiciers improvisés commencèrent alors à se dissiper un à un, quand tout à coup, la pauvre pécheresse reçut une méchante garnotte dans le côté de la tête. Jésus, contrarié, se demandant qui osait se prétendre sans péché se retourna et s'écria:

 

- Ah Moman! Sacrament!

 

 

 

[Stromsavard]

[Martinchangedebike]

elle est excellente Socrate, je te la pique

[Luczr]

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

 

Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

 

Le mari déçu se retourne.

 

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

 

Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

[gs-boy]

Amour sauvage

 

 

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : oui !

Elle : ne soit pas timide !

Lui : oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : oui, oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

 

 

 

 

 

 

 

 

Cadeau d'anniversaire

 

 

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

- Ah çà alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?

- Oui, je reviendrai te chercher.

 

 

 

 

 

 

 

Un couple de randonneurs

 

 

Un couple de randonneurs se promène à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un chef compréhensif

 

 

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir

aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

 

 

 

 

 

 

 

 

Dans un bar ...

 

 

Un homme va dans un bar et commande une bière.

 

Il la boit d'un coup,regarde dans sa poche et en commande une autre.

 

Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait çà plusieurs fois,

 

le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

L'homme lui répond :

 

- dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand

je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jolie ou intelligente

 

 

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme

intelligente?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

 

 

 

 

 

 

 

La beauté de la mariée

 

 

 

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier

avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des

traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les

jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,

mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.

 

Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.

 

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.

 

Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche

 

et tend une pièce d'un dollar au curé..

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

[DragonX]

hahahahah sont bonne!

[KtmRider]

Une grosse dame et son mari discutent amoureusement ,

 

la dame dit a son mari " Chéri , dit moi des mots brulant ..."

 

le mari lui répondit " Grosse Torche "

[sebafsm]

mort de rire

[Luczr]

Un soir, ma femme m'a demandé:

"Chéri, tu as dormi avec combien de femmes avant moi?"

 

Dans un moment d'honnêteté, j'ai répondu fièrement:

"Seulement toi, mon amour, avec toutes les autres, j'étais réveillé."

 

 

 

Les heures de visites à l'hôpital sont de 10:00 à 20:00

[Cabri]

Un soir, ma femme m'a demandé:

"Chéri, tu as dormi avec combien de femmes avant moi?"

 

Dans un moment d'honnêteté, j'ai répondu fièrement:

"Seulement toi, mon amour, avec toutes les autres, j'étais réveillé."

 

 

 

Les heures de visites à l'hôpital sont de 10:00 à 20:00

 

héhéhéhéhé

[Socrate]

Question d'information médicale.

 

Qu'est-ce que la "Grip avière" ?

 

 

Une poule avec un Tkc dans l'derrière.......

 

 

[KtmRider]

Une poule avec un Tkc dans l'derrière.......

 

 

 

 

ok ... c'est pas un TKC

[Kio]

Test d'intelligence ...

 

Le test du jour :

 

Harper cause avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui dit:

"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"

La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."

Harper est stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."

Elle appelle Tony Blair:

 

- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

- C'est moi !

 

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.

 

La reine raccroche. Harper est impressionné: "Ouah!"

 

De retour à Ottawa , Harper décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Maxime Bernier :

 

- Bonjour Maxime, c'est Harper ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi

- O.K.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta

soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle d'accord ?

- Pas de problème !

 

Bernier s'empresse alors d'appeler Julie Couillard !

- Bonjour Julie, c'est Maxime. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Harper vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, Énonce-moi la question.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi ! répond Julie

- Aaah, Ok, merci !

 

Bernier s'empresse de rappeler Harper.

- Chef , tu peux me reposer ton énigme?

- Ok. dit Harper, C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur... Qui est-ce?

 

- C'est Julie Couillard! répond Bernier

 

- Raté! Mauvaise réponse! dit Harper. C'est Tony Blair!

[Kio]

> Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

> > > > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

> > > > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !

> > > >

> > > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

> > > > - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

> > > >

> > > > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

> > > > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

> > > > Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

> > > >

> > > > Le sage lui répond :

> > > > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de

> > > > noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

> > > > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

> > > > L'homme l'interrompt :

> > > > - Et quel est le rapport avec les impôts ?

> > > > Le sage hoche la tête :

> > > > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

[EvilGrosminet]

[Cabri]

[Kio]

Deux Newfies décident de s'inscrire à des cours pour améliorer leurs connaissances.

 

 

 

Pierre y va en premier et Le professeur lui suggère de s'inscrire à des cours de math, d'histoire et de logique.

 

 

- C'est quoi la logique? Demande Pierre.

 

 

Le professeur répond: - Laisse-moi te donner un exemple.

 

As-TU une souffleuse à neige?

 

 

- Certainement!.

 

 

- Donc je présume, en utilisant la logique, que TU as une entrée.

 

 

- Ça c'est fort!

 

 

- Il EST aussi logique de croire que si TU as une entrée, tu as une maison.

 

 

- Wow!

 

 

- Et si TU as une maison et qu'une maison c'est difficile à entretenir seul, la logique me porte à croire que tu as une femme.

 

 

- Merde, ça c'est incroyable!

 

 

- Finalement, si TU as une femme, la logique me dit que tu es hétérosexuel et non homosexuel.

 

 

- Bout de viarge! C'est tout à fait juste, c'est fantastique!

 

Là j'ai vraiment hâte de prendre ce cours de logique!

 

 

Pierre, très fier de ce nouveau monde qui s'ouvre, sort dans le couloir où son frère attend son tour.

 

 

- Alors, dis-moi, Pierre, quels cours prends-tu?

 

demande son frère Paul.

 

 

- Math, histoire et logique.

 

 

- C'est quoi ça la logique? Demande son frère.

 

 

- Laisse-moi te donner un exemple.

 

 

 

As-TU une souffleuse à neige?

 

 

 

 

- Non.

 

 

 

 

- Ostie de tapette

[jflecours]

Si vous aimez l'humour britannique...

[Zander]

[Cabri]

[Chopperblue]

Ben Laden en enfer

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.

 

Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici

 

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :

- Je sais ce que je vais faire ... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.

 

Le Diable rajoute :

- Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

 

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas.

 

A l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore...

 

- Non, dit Ben Laden,je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

 

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte.

 

Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.

 

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée...

 

Le Diable arrive devant une troisième porte.

 

à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe d'enfer ( Forcement !).

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.

- Je prends cette place-là ! Je prends cette place-là !

 

Le Diable répond :

- C'est bien !

 

Puis il ouvre la porte et dit :

- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !

[Chopperblue]

les bronzés belges fond du ski

Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski :

- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible ?

- Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t-il ?

- Ah ça on ne s'en souvient plus, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...

- Ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique ?

- Si justement, il a deux anus !

- Deux anus ?????

- Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ? "

 

 

en visite en france...

Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar.

Une pute française lui demande ce qu'elle a. Elle répond : Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

 

nouveau chef

Un fonctionnaire se plaint :

- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

[Kio]

...ENTREVUES D'UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN POSTE DE DIRECTEUR.

 

 

> 1º) Candidat formé à l'université

 

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - c'est la pensée.

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

 

> 2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Un clin d'oeil.

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

Recruteur : - Parfait

 

> 3º) Candidat formé au GEGEP:

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : L'électricité.

Recruteur : - Et pourquoi ?

Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.

Recruteur : - Excellent.

 

> 4º) Candidat formé dans une école secondaire en région

 

Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat: - Une diarrhée..

Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,

qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir

à allumer la lumière, j'avais chier dans mon pantalon...

Recruteur: - La place est à vous !

 

Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "

" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "

[Kio]

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait, viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.

 

La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis. Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il l'avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser.

 

GINETTE, GINETTE ..

 

- Est-ce que c'est toi ROGER?

 

- Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu.

 

- Comment est-ce?

 

- Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour; je dîne ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi; je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée et je dors et je recommence la même chose chaque jour.

 

- Oh ROGER, tu es sûrement au paradis!

 

- Criss non! Je suis un lapin en Abitibi !

[EvilGrosminet]

Faut juste qui watche les collets .....

[KingZoo]

Un étudiant Arabe envoie un email à son père...

- Cher Père,

 

Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.

 

Ton fils qui t'aime,

Nasser

Le jour suivant, il obtint une réponse :

 

- Mon cher fils adoré,

 

Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train.

[Kio]

La première histoire d'homme blond ! Elle a tardé mais elle en vaut la peine.

 

> > > Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20 e étage.

> Ils mangent leur repas. L'Ecossais s'exclame

> > > > > > « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide! »

> > > > > > Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

> > > > > > Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.

 

 

Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.

> > > > > > L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

> > > > > > Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».

> > > > > > L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :

> > > > > > « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »

> > > > > > Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :

> > > > > > « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

[DragonX]

ahahah esti qu'est bonne Kio!

[Socrate]

Savez-vous ce que dit le condamné à mort optimiste devant le peloton d'exécution?

 

" Vous allez me manquer les gars"

[Martinchangedebike]

Savez-vous ce que dit le condamné à mort optimiste devant le peloton d'exécution?

 

" Vous allez me manquer les gars"

 

Elle est excellente, je te la pique