La petite blague du jour!

[sebafsm]

un italien rentre dans un dépanneur prend un gratteux et gagne 50$, au même moment la télévision annonce 50 mort dans un accident d'autobus a Rome.

juste après une chinoise rentre achète un gratteux et gagne 100$, tout de suite après on aprend que 100 personnes sont mortes dans un tremblement de terre en chine.

quelques minutes après un arrabe rentre dans le dépanneur et achète également un gratteux, c'est alors que toutes les personnes présentent dans le dépanneur se mettent a crier :

'' LE MILLION ! LE MILLION ! LE MILLION ! ''

[sebafsm]

Ali et Mohamed font la manche dans le métro. Ali est plein aux as : Mercedes,

appartement dans le 16ème, etc...

Mohamed, lui, végète avec 2 ou 3 euros par jour.

« Dis moi, Ali, comment fais-tu pour ramener, chaque jour, une valise pleine de billets

de 10 euros ? »

« Tu sais, Mohamed, c’est bien simple. Montre-moi ta pancarte. Qu’as-tu écrit

dessus pour apitoyer les gogos ? »

Ben voilà :

 

SANS TRAVAIL NI LOGEMENT

J'AI UNE FEMME ET 6 ENFANTS

PAS DE SECU, RIEN RIEN RIEN DU TOUT

UNE PETITE PIÈCE POUR POUVOIR MANGER

 

 

« Ah Mohamed, tu ne comprends rien aux Français ! »

Voilà mon secret.

Regarde ce que j’ai écrit :

 

IL ME MANQUE 10 EURO POUR RENTRER DANS MON PAYS

[DoberDan]

Ah cest beau l*argent

 

Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne.

 

Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :

" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici

mais j´ai un peu honte

d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs

descendent du Tramway ".

 

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1

million de Dollars avec ces quelques mots :

" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway ".

 

 

DoberDan

[Rookie]

DE: Manon Brodeur, - Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

 

DATE: 1er décembre

RE: Party de Noël

 

Je suis heureuse de vous annoncer que le Party de Noël de la compagnie aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... sentez-vous libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris (es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera allumé à 13h00.

 

Un échange de cadeaux entre les employés (es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder $ 10.00 pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est offerte à nos employés (es) seulement. Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.

 

Joyeux Noël à vous et à votre famille.

 

Manon

 

__________________________________________________________

 

DE: Manon Brodeur, Directrice - Ressources humaine

 

À: Tout le personnel

 

DATE: 2 décembre

 

RE: Party des Fêtes

 

Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs.

Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l'appellerons notre "Party des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation.

 

Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons

d'autres types de musique pour votre agrément. Contents (es) maintenant ?

 

Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.

 

Manon

_________________________________________________________

DE: Manon Brodeur, - Directrice Ressources humaines

 

À: Tout le personnel

 

DATE: 3 décembre

 

RE: Party des Fêtes

 

Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des

Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il me fait plaisir

d'acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA seulement », vous ne serez donc plus anonymes ... Comment suis-je sensée gérer cette situation ? Quelqu'un a une idée ?

 

Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat

pense que $ 10.00 est un montant trop élevé et que les membres de la

direction trouvent que $ 10.00 n'est pas suffisant.

 

AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA DONC AUTORISÉ.

 

Manon

 

_________________________________________________________

DE: Manon Brodeur, Directrice - Ressources humaines

 

À: Tout le personnel

 

DATE: 7 décembre

 

RE: Party des Fêtes

 

Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20

décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voilà le Party !

 

Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux

croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des

Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Party ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans de petits contenants ... Est-ce que ça vous conviendrait ?

 

Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table le plus près des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les petites personnes. Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète.

 

Nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous

suggérons donc aux personnes souffrant de haute pression de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le

restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée !

Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?

 

Manon

 

__________________________________________________________

 

DE: Manon Brodeur, - Directrice Ressources humaines

 

À: Tous les #%&$ employés (es)

 

DATE: 10 décembre

 

RE: Le #$%*!@% de Party des Fêtes

 

Végétariens ?!?!?!? J'en ai assez de vous !!! Nous allons avoir ce Party

à l'Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous

pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la «

grille de la mort » comme vous l'avez précisé. Et vous aurez votre

#$%^&*! bar à salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier actuellement ! J'espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri !

 

Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!

Manon....

La Salope dans son ENFER !!!!!!!!

_________________________________________________________

DE: Marie-Linda Bernatchez, Directrice par intérim - Ressources humaines

 

DATE: 14 décembre

 

RE: Manon Brodeur et le Party des Fêtes.

 

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un

prompt rétablissement à Manon Brodeur et je vais continuer à lui faire

suivre vos cartes de souhaits.

 

Entre temps, la direction a décidé d'annuler le Party des Fêtes et

d'offrir à tous ses employés (es) l'après-midi du 23 décembre en congé payé.

 

Marie-Linda Bernatchez

[vhe]

Wow il a fait le tour vite du Qc ce e-mail là Je l'ai recu hier, je l'ai trouvé bien 'sympathique'...

[Gros Buck]

Wow il a fait le tour vite du Qc ce e-mail là Je l'ai recu hier, je l'ai trouvé bien 'sympathique'...

 

Mouais,

 

Je l'ais recu il y a trois semaines Il y a un petit coté "RÉALITÉ" là dedans ...

 

Paul Jr oO 8

[sebafsm]

haaaa les accomodements raisonnables, en tout cas la ou je travail ca commence pour les musulmans et le africains mais pas pour les francais bien sur .

 

 

pour finir cul qui gratte le soir, doigt qui pue le matin

[camomille]

c'est pour ca que des fois j'aime mieux être une fille qu'un gars!!!

 

 

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

 

 

"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

 

"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève.

 

Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.

 

C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

 

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

 

Celui-ci lui répond :

 

"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

 

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été

 

créés par

 

Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

 

 

 

La mère lui répond avec un sourire :[/color]"C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

 

 

 

Camille Grégoire-Doré

[vhe]

C'est juste les filles qui l'a trouve drôle

[Martinchangedebike]

Excellente

 

En v'là une autre, extraite de la chronique de Pierre Foglia dans La presse d'aujourd'hui!

 

C'est une lettre au père Noël. Cher père Noël, c'est pour te rappeler que cette année tu m'as pris un de mes auteurs favoris, John Updike; tu m'as pris un des mes anthropologues favoris, Claude Lévi-Strauss; tu m'as pris un de mes meilleurs amis, Pierre Gobeil; tu m'as pris un de mes chanteurs favoris, Alain Bashung; tu m'a pris un de mes polémistes favoris, Pierre Falardeau. Je ne te reproche rien, père Noël. C'est juste que je me demandais si tu savais que Stephen Harper, actuellement à Copenhague, est un de mes politiciens favoris...

[KingZoo]

Lettre d'un petit garçon au père Noel: -Père Noel, envoi moi un petit frère pour Noel.

Réponse du père Noel: -Envoi moi ta mère..............

[Gros Buck]

Lettre d'un petit garçon au père Noel: -Père Noel, envoi moi un petit frère pour Noel.

Réponse du père Noel: -Envoi moi ta mère ...

 

MOUAHAHAHAHAHHAHAH C'est logique dans le fond

 

Paul Jr oO 8

[Rookie]

une femme que sont couple vivais de grande difficulté décide de prendre des vacance seul à Cuba

 

La elle se trouve un beau grand noir qui était aussi en vacance.

elle passe à l'action et se fait plaisir à tous les nuit, soir et matin.

Après une baise incroyable elle se décide à lui demander son nom.

 

le noir un peut gêner lui dit qu'il ne peut pas lui dire car elle vas rire de lui.

 

la femme laisse faire mais à la dernière jounée elle lui redemande avec insistance.

 

Bon après avoir fait prometre à la femme de ne pas rire

 

il lui dit

 

Je me nomme Neige

 

Elle éclate de rire

 

le monsieur un peu frustré lui dit qu'il savait qu'elle ririait

 

la femme lui répond

Non non ce n'est pas ton nom qui me fait rire

 

C'est que j'imagine le regard de mon mari quand je vais lui dire que je me suis

 

Tapé 12 pouce de Neige à Cuba

[KingZoo]

...

[KingZoo]

c'est drôle ce que la technologie peux faire maintenant!

http://en.tackfilm.se/?id=1261423640900RA18

[rinho]

c'est drôle ce que la technologie peux faire maintenant!

http://en.tackfilm.se/?id=1261423640900RA18

J'en connaissais une dans le meme style, pour une marque de biere... je cherche...

 

En attendant, pour patienter:

 

1er jour d'école : l'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.

L'heure commence. L'institutrice:

- Bon, voyons qui maitrise l'histoire ? Qui a dit:

"Ralliez-vous à Mon panache blanc" ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:

- Henri IV, 1590, à Ivry.

- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : "La femme EST une éternelle enfant, une éternelle malade, une éternelle mineure" ?

- Napoléon 1er, 1804, à Paris, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit:

- Honte à vous ! Suzuki EST Japonais et IL connaît l'histoire française mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit:

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama.

Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret:

- Y'm' fait vomir.

L'institutrice de hurler:

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre:

- François Mitterand au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un Des élèves se lève alors et crie:

- Pomp'moi l'gland !

Et Suzuki, sans sourciller:

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki:

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et Le directeur de l'école apparaît:

- Merde, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:

- 21 décembre 2009, un internaute en lisant au complet le thread de chasse sur Ridaventure.ca

 

 

 

Vous aurez compris que la fin est personalisable, j'ai pris ce qui me passais par la tete, sans méchanceté

[bytor]

AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Elle est vraiment marrante celle là!!

Et d'actualité en plus!!!

J'adore!!

[maocteau]

Excellent, toute une finale

[vhe]

excellent...

[Rookie]

Les lois qui sont toujour activent ou presque

 

1. Aux Nouveau Mexique. Il est légal pour les couples d’avoir des relations sexuelles dans un véhicule garé pendant leur pause déjeuner, aussi longtemps que les rideaux de la voiture ou camionnette empêcher les étrangers de jeter un œil..

2. Au Canada, il est illégal pour un adolescent de se promener dans la rue principale de Fort Qu'Appelle, avec leurs chaussures déliée.

3. Au Canada, il est illégal de laisser votre cheval en face de l'hobereau sans qu’il soit accrochage solidement au poteau d'attache.

4. En Alabama, il est illégal pour un conducteur d'avoir les yeux bandés au volant d'un véhicule.

5. A Norfolk, en Virginie, une femme ne peut pas sortir sans porter un corset. (Seuls les hommes peuvent appelé un inspecteur de corset.)

6. Dans le Connecticut, vous pouvez être arrêté par la police pour avoir roulé a vélo a plus de 65 miles par heure.

7. Il est interdit de prêter votre aspirateur à votre voisin de palier à Denver.

8. À Woodstock, NY, il est illégal de marcher votre ours dans la rue sans laisse.

9. En Merryville, Missouri, les femmes sont interdites de porter des corsets parce que «le privilège d'admirer le corps, tout en courbes, inutilisé d'une jeune femme ne devrait pas être refusé aux hommes.

10. Si un couple fait l'amour dans une voiture garée à Coeur d'Alene, Idaho. Les policiers ne sont pas autorisés à frapper à la fenêtre. N'importe quel officier soupçonneux qui pense qu’un relation sexuelle est en cours devra se garer a l’arrière, klaxonner trois fois et attendre environ deux minutes avant de sortir de sa voiture pour faire enquête.

11. En Californie, des dirigeants communautaires ont promulgué une ordonnance qui stipule qu'il est illégal pour quiconque de tenter d'empêcher un enfant de sauter joyeusement dans des flaques d'eau.

12. Dans le Connecticut, vous n'êtes pas autorisés à traverser une rue sur vos mains.

13. En Floride, les femmes peuvent être condamné à une amende pour s'être endormir sous un sèche-cheveux, tout comme la propriétaire du salon.

14. Aucun homme n'est autorisé à faire l'amour à sa femme avec l'odeur de l'ail, des oignons ou des sardines. À Alexandria, Minnesota. Si sa femme le demande, la lois lui dicte de se brosser les dents.

15. En Floride, une loi spéciale interdisant aux femmes célibataires de faire du parachutisme le dimanche ou elle risque une arrestation, une amende, et / ou d’être emprisonner.

16. À New York, une amende de 25 $ peut être exigés pour flirter. Cette vieille loi interdit expressément aux hommes de se retourner pour regarder une femme. Une deuxième condamnation pour un crime de cette ampleur demande que le mâle en violation soit forcé à porter une paire " oeuillères de cheval" quand il sort pour une balade.

17. Une ordonnance à Newcastle, Wyoming, interdit spécifiquement aux couples d'avoir des relations sexuelles alors qu'il se trouvent à l'intérieur d'un magasin, devant un congélateur de viande!

18. En Floride, si un éléphant est laissé attaché à un parcomètre, la redevance de stationnement doit être payée comme il le ferait pour un véhicule.

19. Il est illégal de chanter dans un lieu public, vêtu d'un maillot de bain à Sarasota en Floride.

20. Le propriétaire d'un hôtel à Hastings, Nebraska, est tenu de fournir à chaque invité une chemise propre et repassé. Aucun couple, même s'ils sont mariés, ne peut dormir ensemble nue. Ils ne peuvent avoir des rapports sexuels à moins que l’un des deux porte une chemise de nuit propre et blanche.

21. Les citoyens ne sont pas autorisés à se rendre à une salle de cinéma ou de théâtre, ni monter dans un tramway public quatre heures après avoir mangé de l'ail dans l'Indiana.

22. Au Nouveau-Mexique, les femmes sont strictement interdit de paraître mal rasé en public.

23. Hommes mai pas être vu du public dans tout genre de robe bustier en Floride.

24. Les femelles sont interdites de faire leurs propres cheveux sans être agréées par l'Etat dans l'Ohio.

25. En Floride, toute forme de contact sexuel autres que position du missionnaire est un une offence. (Ceci est encore une loi. Il ya eu plusieurs cas de personnes qui sont élevés sur ces accusations au cours des 5 dernières années seulement. Si la police entre dans une maison avec un mandat pour un autre crime et attraper les «coupables» en action, ils peuvent, et porté une accusations.)

26. En cas d'incendie à Chicago, il est contre le droit de manger dans un établissement qui est en feu.

27. Dans le Michigan, un homme est légalement propriétaire de la coiffure de son épouse.

28. Dans l'Illinois, il est illégal pour quiconque de donner des cigares allumés aux chiens, chats et autres animaux domestiques.

29. Les femmes à Joliet, Illinois, on peut être arrêté pour avoir essayé sur plus de six robes dans un magasin.

30. N'importe quelle personne qui interrompt une réunion de la Colombie-Britannique Grasshopper commission. peut être arrêté.

31. Dans l'Indiana, la baignade est interdite pendant l'hiver.

32. Un directeurs de théâtre del’ Illinois peut éjecter n'importe quel client qui a "les pieds odorants."

33. À Natoma, Kansas c'est contre le droit de lancer des couteaux sur les hommes en costume à rayures.

34. Il est illégal pour un homme de boire avec une femme dans une taverne d'Edmonton en Alberta.

35. Mordre quelqu'un avec vos dents naturelles est un voies de fait simples », tandis que mordre quelqu'un avec votre dentier est« agression criminel»en Louisiane.

36. En Iowa, les baisers sont permis, mais pas plus de cinq minutes.

37. Au Kentucky, par la loi, toute personne qui a consommé de l'alcool est "sobre" jusqu'à ce qu'il ou elle "ne peut plus se tenir debout."

38. Il est illégal de transporter un cornet de crème glacée dans votre poche, dans le Kentucky.

39. Une ordonnance à Lawrence, Kansas, interdit à quiconque de transporter des abeilles dans son chapeau, si il est dans les rues de la ville.

40. En Louisiane, il est illégal de voler une banque, puis tirer sur le caissier avec un pistolet à eau.

41. À Winnipeg, il est illégal d’être nu dans votre propre maison si vous ne fermez pas les stores en place.

42. Au Nebraska, un parent peut être arrêté si son enfant ne peut pas retenir un rot pendant un service religieux.

43. À Owensboro, Kentucky, il est illégal pour une femme d'acheter un nouveau chapeau sans que son mari est pu l'essayer en premier lieu.

44. Comme prison jusqu'en 1932, s’évader de prison dans le Texas n'était pas un crime si le prisonnier s’évadait sans l'aide d'un fusil.

45. En Virginie-Occidentale, les pas d'enfants ne peuvent fréquenté l'école avec leur haleine sentent les «oignons sauvages».

46. À Seattle, les poisson rouge peuvent prendre les autobus urbains dans des bols.

47. Dans l'Illinois, les animaux peuvent être envoyés en prison. Un singe a servi cinq jours dans une prison de Chicago pour vol à l'étalage. De même, à South Bend, Indiana, un singe a été déclaré coupable du délit de fumer une cigarette et condamné à payer une amende de 25 $ plus les frais du procès.

48. Une autre loi dans Helena, Montana, une femme ne peut pas danser sur une table dans un salon ou un bar à moins qu'elle ait au moins trois livres, deux onces de vêtements.

49. À Burnaby Tous les chiens doivent être sous le contrôle dès 10 :00 h ou les propriétaires seront pénalisés.

50. Une loi du sexe Floride: Si vous êtes un célibataire, divorcée ou veuve, vous ne pouvez pas faire du parachute le dimanche après-midi.

51. Dans la villes Georgie Virginie. Il est interdit de commander «deux œufs miroirs et un beignet dans la même commande.

52. Le ronflement est interdit sauf si toutes les fenêtres des chambres sont fermées et bien verrouillé dans le Massachusetts.

53. A Hawaii, il est interdit par la loi d’insérer des sous dans votre oreille.

54. Les femmes sont interdites de porter des chaussures de cuir verni en public dans l'Ohio.

55. Une vieille ordonnance dans le Massachusetts déclare la babiches est illégal à moins que vous payez d'abord une redevance spéciale pour le privilège d'en porter un en public.

56. Les femmes ne sont pas autorisés à porter des souliers vernis à Cleveland, Ohio - un homme pouvait voir le reflet de quelque chose », qu’il ne devrais pas!"

57. aux Massachusetts. Il est interdit de manger plus de trois sandwiches aux funéraille.

58. C'est contraire à la loi dans Willowdale, Oregon, pour un mari de blasphémer durant une relation sexuelle.

59. les chauffeurs de taxi du Massachusetts sont interdit de faire l'amour sur le siège avant de leur taxi durant leur quart de travial.

60. Dans le New Jersey il est illégal d'acheter de la glace après 6 h, sauf si vous avez une note écrite de votre médecin.

61. À Calgary, il est illégal de jeter des boules de neige ou tirer des pétards dans la ville, sans l'autorisation du maire ou du Conseil municipal.

62. En Géorgie. Il y a une loi interdisant aux gens de dire "Oh boy" en public.

63. Avertissement un mari après l'amour à Ames, Iowa, n'est pas autorisé à prendre plus de trois gorgées de bière en position allongée dans son lit avec sa femme dans ses bras.

64. Aucune femme ne peut avoir des rapports sexuels avec un homme à bord d'une ambulance dans les limites de Tremonton, Utah. Si vous êtes surpris, la femme peut être accusée d'un délit sexuel et «son nom doit être publiée dans le journal local." L'homme n'est pas accusé.

65. Il est illégal de mal prononcer le nom de l'État d'Arkansas.

66. Vous ne pouvez pas utiliser des éléphants pour labourer les champs de coton en Caroline du Nord.

67. Un règlement municipal interdit à quiconque de heurter le trottoir avec un objet métallique à Winnipeg.

68. À Los Angeles, les clients des marchés de viande il est interdit de piquer une dinde de voir si elle est juteuse.

69. En vertu de lois de la Californie, il est illégal d'éplucher une orange dans une chambre d'hôtel.

70. Connecticut a beaucoup d'ordonnances sur les randonnées: Une loi à Northfield interdit de manger tout en marchant le long des rues. À Hartford, vous n'êtes pas autorisés à traverser la rue, marchant sur les mains. Et à Devon c'est illégal de marcher à reculons, après le coucher du soleil.

71. Les contrevenants peuvent être sanctionnés, arrêtés ou emprisonnés pour faire des grimaces à un chien dans l'Oklahoma.

72. N'importe quelle ville dans le Missouri peut prélever un impôt pour soutenir un groupe, aussi longtemps que le maire joue du Piccolo et chaque membre du groupe puissent manger des petits pois avec un couteau.

73. Dans les hotels de Sioux Falls, South Dakota, chaque chambre doit avoir des lits jumeaux. Et le lit doit toujours être au minimum de deux pieds de distance quand un couple loue une chambre pour une seule nuit. Et il est illégal de faire l'amour sur le plancher entre les lits!

74. À Quitman, Géorgie, il est illégal pour un poulet de traverser une route dans les limites de la ville.

75. C'est contraire à la loi pour un poisson d’être en état d'ébriété dans l'Oklahoma.

76. Aucun homme peur acheter de l'alcool sans le consentement écrit de son épouse en Pennsylvanie.

77. Il est illégal pour les femmes de porter de fausses dents sans la permission écrite de leur mari dans le Vermont.

78. Les chiens doivent avoir un permis signé par le maire, afin de se rassembler en groupes de trois ou plus sur une propriété privée dans l'Oklahoma.

79. En Pennsylvanie, une ordonnance interdit aux ménagères de cacher la saleté et la poussière sous un tapis dans un logement.

80. En vertu du droit Alabama, toute personne qui porte une fausse moustache dans une église qui a des «rires inconvenants" est soumis à une arrestation.

81. Il est illégal de prendre plus de trois gorgées de bière consécutive au Texas.

82. Key West, en Floride, a une ordonnance interdisant les courses de tortues dans les limites de la ville.

83. Tous les cyclistes doivent signal avec le bras avant de faire virage, et un coureur de vélo doit garder les deux mains sur le guidon à tout moment », à Edmonton.

84. Il est illégal de blasphémer ou être indécemment devant un cadavre dans le Texas.

85. Dans la ville tranquille de Connorsville, Wisconsin, il est illégal pour un homme de tirer un coup de fusil quand sa partenaire féminin a un orgasme.

86. Bozeman, Montana, a une loi qui interdit toute activité sexuelle entre personnes du sexe opposé dans une cour devant une maison après le coucher du soleil, s'ils sont nus. (Apparemment, si vous portez des chaussettes, vous êtes à l'abri de la loi!)

87. Un arrêté municipal stipule qu'une personne ne peut pas aller pieds nus, sans obtenir au préalable un permis spécial de cinq dollars au Texas.

88. C'est contraire à la loi d’attraper des poissons à mains nues dans le Kansas.

89. Il est illégal pour tenter d'attraper des poissons avec vos mains, à Saskatoon.

90. Vous n'êtes pas autorisé à jouer un instrument de musique dans un parc de Windsor, en Ontario.

91. Il est illégal pour les enfants à manger des cornets de glace dans les rues le jour du sabbat, à Ottawa.

92. Une loi visant à réduire les crime: «Il est obligatoire pour un automobiliste ayant des intentions criminelles de s'arrêter à la périphérie de la ville et de téléphone du chef de la police comme avant d’entré dans une ville dans l'état de Washington.

93. À Boston, il est illégal de prendre un bain à moins qu'on n'ait été ordonnée par un médecin.

94. Une vieille loi à Bellingham, Washington, ont rendu illégal pour une femme de prendre plus de 3 pas en arrière tout en dansant.

95. Dans l'Idaho, la loi stipule que toutes les boîtes de bonbons données en cadeaux romantiques doit peser plus de 50 livres.

96. L’envoie d'un bâtiment entier par la poste est illégal aux États-Unis depuis 1916, quand un homme a posté une maison de 40.000 tonnes à travers l'Utah pour éviter des taux de fret élevés.

97. Au Texas il est légal pour un poulet à avoir des relations sexuelles avec une personne, mais le contraire est illégal.

98. Dans le Tennessee, un homme qui marcher en avant d'une voiture conduite par une femme, soit agité un drapeau rouge por signaler sa présence.

99. au Texas. Un homme mai légalement battre sa femme avec un bracelet en cuir tant qu'il est inférieur à 2 pouces de large. Et qu’ils ne lui laissent pas de marques.

100. Au Texas, il est illégal de faire des graffitis sur une vache qui ne vous appartient pas.

101. Lick Springs, dans l'Indiana, une loi exigeant que tous les chats noirs portent des clochettes, le vendredi le 13.

102. En Oblong, Illinois, il est interdit par la loi de faire l'amour pendant la chasse ou la pêche le jour de votre mariage.

103. Une loi d'état en Illinois exige que tous les célibataires ne peuvent s’adresser la parole en utilisant l’homonyme Monsieur, pour mieux être reconnu comme célibataire par leur homologues féminins.

104. in Liberty Corner, New Jersey, les couples doivent éviter de ralentir le trafic pendant leurs ébats sexuels en voiture, le couple peut faire face à une peine d'emprisonnement.

105. À Mobile, en Alabama, il est illégal pour pigeons à manger des cailloux provenant des toits composites.

106. À Berkeley, en Californie, c'est contre la loi pour votre canari de siffler avant 7 heures

107. Dans le Delaware, vous aurez des problèmes si vous essayez de mettre en gage votre jambe de bois.

108. À Atlanta, c'est contre la loi d'attacher une girafe à un poteau de téléphone ou un réverbère.

109. En McLough, Kansas, il est illégal de se laver les dents dans une fontaine publique.

110. A Portland, Maine, il est illégal de chatouiller une fille sous le menton avec un plumeau.

111. Vous ne pouvez pas tuer un écureuil avec un fusil dans une salle d'audience à Canton, au Mississippi et dans Hazelhurst tu auras des ennuis si vous transporter des poissons dans la rue. Enfin, à Meridian, la loi interdit de faire rouler un coffre-fort dans la rue.

112. En Quemado, Nouveau-Mexique, un journal peut être condamné à une amende si elle fait une erreur d’orthographe sur les nom et prénoms.

113. C'est contraire à la loi pour marcher dans la rue et de la lire à New York City. à Greene, New York, il est illégal de consommer des arachides et marcher à reculons dans la rue.

[rinho]

Certaines lois sont assez délirantes... il serait intéressant de connaitre le contexte...

Une question me brule cependant les lèvres...Est-ce légal de faire des traductions aussi pourries ?

[KtmRider]

Est-ce légal de faire des traductions aussi pourries ?

 

Une loi sur Ridaventure.ca stipule que dans ce cas , tous les membres peuvent rire

[Martin_D]

It is near the Christmas break of the school year. The students have turned in all their work and there is really nothing more to do. All the children are restless and the teacher decides to have an early dismissal.

 

Teacher: "Whoever answers the questions I ask, first and correctly can leave early today."

 

Little Johnny says to himself "Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question."

 

Teacher: "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?"

 

Before Johnny can open his mouth, Susie says, "Abraham Lincoln."

 

Teacher: "That's right Susie, you can go home."

 

Johnny is mad that Susie answered the question first.

 

Teacher: "Who said 'I Have a Dream'?"

 

Before Johnny can open his mouth, Mary says, "Martin Luther King."

 

Teacher: "That's right Mary, you can go."

 

Johnny is even madder than before.

 

Teacher: "Who said 'Ask not, what your country can do for you'?"

 

Before Johnny can open his mouth, Nancy says, "John F. Kennedy."

 

Teacher: "That's right Nancy , you may also leave."

 

Johnny is boiling mad that he has not been able to answer to any of the questions.

 

When the teacher turns her back Johnny says, "I wish these b*tch%s would keep their mouths shut!"

 

The teacher turns around: "NOW WHO SAID THAT?"

 

Johnny: "TIGER WOODS. CAN I GO NOW?

__________________

[KingZoo]

Un petit garçon demande à son père :

 

"Papa quand tu fais l'amour avec maman,

 

elle est quoi pour toi ?"

 

Le père surpris lui répond :

 

"Elle est la porte du paradis".

 

Son fils lui demande alors :

 

"Et toi, tu es quoi pour elle ?"

 

Le père lui répond :

 

"Je suis la clé de son paradis"

 

Alors son fils lui chuchote à l'oreille :

 

"Méfie toi du voisin, je crois

 

qu'il a un double!!!...."

[sebafsm]

NE PÉTEZ PAS AU LIT ! ! !

 

 

 

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.

 

La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.

Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

 

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.

 

Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

 

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.

Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

 

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

 

Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop

 

Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

 

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

 

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

 

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!

Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!

 

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

 

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

 

Il lui a répondu :

 

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

 

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.

 

- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!

 

 

Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir

remis le tout en place.

[KingZoo]

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

 

Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

 

Le Québécois ajoute : "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

 

Les deux autres, curieux:

"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

 

"Je me suis essuyé les mains sur les rideaux!"

[Martinchangedebike]

lolllll

 

Excusez celle-la, mais elle est trop bonne!

 

[rinho]

Ha ha ha... Groland !

Un peu limite parfois, mais trés drole !

 

Une autre sympa... pourquoi les compteurs d'hydro sont exterieurement en verre

 

http://www.youtube.com/watch?v=2v1ZpC6sr-A

[KingZoo]

Robot détecteur de mensonges.....

 

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

 

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

 

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

 

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

 

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

 

Le père explique :

 

 

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

 

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les

10 Commandements.

 

 

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

 

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

 

 

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

 

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

 

La mère se marre :

 

- Décidément, c'est bien ton fils ..

 

Et paf ! Une baffe à la mère...

[KingZoo]

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.

L'homme demande au sexologue:

 

 

 

 

 

-Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

 

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50 $.

 

 

Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante.

Le même manège se répète de semaine en semaine. Le couple se présente de nouveau et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille. Celui-ci leur charge 50 $ et leur dit qu'il ne détecte toujours pas de problème.

 

 

 

Après plusieurs mois, le sexologue leur demande :

 

-Tout semble bien aller pour vous, pourquoi venez-vous me voir exactement?

 

L'homme hésite un peu et lui répond :

 

 

 

-C'est un peu particulier: elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle. Moi aussi je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.

 

Le Holiday Inn me charge 90 $, le Hilton 108 $.

Nous le faisons ici pour 50 $ et mon assurance collective me rembourse 43 $...

 

 

VIVE LES ASSURANCES COLLECTIVES!!!!

[vhe]

[Vassily28]

[Vassily28]

C'est un motocycliste qui roule à vive allure sur la route.

 

Il apperçoit un oiseau et malgré ses tentatives il le heurte.

 

Il s'immobilise sur le coté de la route et apperçoit l'oiseau au milieu de la route et qui semble toujours vivant. Pris de remords, il prend doucement l'oiseau et le ramène chez lui.

 

Une fois à la maison, il prends grand soins de l'oiseau inconscient et le dépose dans une cage avec de l'eau et de la nourriture.

 

Quelques heures plus tard l'oiseau se réveil. Il aperçoit les barreaux et l'eau et la nourriture. Fuck j'ai tué le motocycliste pis y m'ont foutu en prison.

[Socrate]

Petite blague interne:

 

À voir l'age des gars qui trippent sur la moto d'aventure et qui s'achètent de grosses GS, on peut dire que le site porte bien son nom. (prononcer à la française) RIDEaventure

 

Souriez la vie est belle.

[vhe]

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean Maurice" du magazine Femina .

 

Cher Jean Maurice,

 

J' espère que vous pourrez m' aider. L' autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d' un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l' aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s' est effondré et a admis qu 'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m' accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j' ai besoin de conseils d' urgence. Pouvez-vous m' aider ?

 

Marguerite.

 

Chère Marguerite,

 

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d' une courte distance. Commencez par vérifier s' il n' y a pas de saleté dans le conduit d' arrivée de carburant. S' il n' y en a pas, vérifiez la pompe d' approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J' espère vous avoir été utile.

 

Jean Maurice.

[KingZoo]

Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique...

 

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:

 

À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est LOI. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé

de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

 

 

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???

 

 

Et sa petite épouse québécoise lui répond simplement:

 

 

 

-L'EMBAUMEUR, MON OSTIE.

[Mutorcs]

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...

[bin]

C'est pas vraiment une blague mais je l'ai trouvé bien drôle....Quand on pense qui en a qui croient que la trail est trop rough pour leur V-Strom...

[KingZoo]

Ah,la haute technologie!

 

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

 

Le mari :

 

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

 

Elle, qui vient d'être servie :

- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

 

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

 

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

 

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

 

- Erreur-système! Em- pla-cement ré-ser-vé USB.

 

- Putain de robot de merde !!!

 

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

 

Et l'amant reprend, mort de peur :

 

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

[kodiac1963]

petite chanson à répondre